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发表于 2018-3-28 02:53:19
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- Y% D; C' P0 M- b& ~; [! a5 r* z刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。0 E5 t7 L, I9 L( a9 `# \7 H
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”; n' j* w! v+ Y
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
* a- x p# Q) F8 C9 R老师：“给我滚出去！”
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. V( k8 P* g3 m5 ^0 [( v12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！% V: z) V3 d' K
1 g3 u" A4 p" t& @6 [; u% ~8 E13.少侠，小心闪着腰。
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" u7 {' |0 u( {2 Z* n7 _2 {今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”& z* |& t4 z5 p1 k. b
5 o; O# g! r" Z+ t& c" w& j$ d14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”0 n1 B4 j( S5 F% }
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15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
" C/ J$ I5 g5 O; p! _& Z我:啊！
# U7 [# e, N* ^& c6 U兄弟赶紧跑来:怎么了啊？6 H+ w c5 B6 J0 p$ k# n8 C
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
% v% p! w" n, r8 c这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！, |0 f* k% g. D9 k y
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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: G" I( C ]% X( r6 g( n$ x; T媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...4 g$ Q: s1 F' i( {# M7 Y
! m# J R- x6 f7 s17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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% q, @$ d7 p5 E7 T3 {+ @" a话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
8 Q6 j5 M& [* @终于有一日又冲来一男人，
' W1 y- z8 q! g. o: c“这下有人替我分担了，不用那么累了”
2 E o- g# o+ b: A结果他周日也没法休息了！8 w8 t1 n3 e& F, m
) l; Z8 g+ ]7 h18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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- ?1 V+ D( y0 s1 k) g5 `; P原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！- S; u" i6 Z5 Y+ c1 s% r6 `
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”) d+ t) h, N+ @2 F8 r9 w8 |
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20.看起来好高端的样子！！
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