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发表于 2018-3-28 02:53:19
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1 Y1 k0 w2 U) D+ ^刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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2 ^& V% f, X* q$ n11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
2 U& o" j1 m _" E+ s. y小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
" z3 S; ^9 G/ v3 V, g/ [& |6 U老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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6 n! Y3 j* V" _8 a5 G" M: X5 t快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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- y9 F- Z- D' x0 |( O今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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! Z6 B, t2 v9 C+ m1 G1 `14.哈哈，总算逮着机会了。。
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+ m+ y/ L9 [4 u女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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15.我朝大公安出巡。。。
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7 E) \ D$ y3 m7 c今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。& T9 B7 i( ?4 t/ ~+ c( \1 c2 v0 r5 L
我:啊！
0 p7 ?% m. v9 F- z兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
, j/ [7 C) I2 D我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
# U N& E& W0 ~$ T* g这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！6 K1 G8 |+ e" O0 X* r1 |
& M- \2 \! y9 ~4 ?* u+ V16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
3 q" f9 j" B/ P# V终于有一日又冲来一男人，) O9 E2 z& s. m8 t: I
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
3 [: I, Q3 N& L7 B+ m0 v8 c- O结果他周日也没法休息了！
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！, X9 C& Z7 W* N. q6 F0 `
' x$ c [( f% P1 T) d$ ?4 C0 G: v19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”2 T& o$ p) k2 Y; T
# Y ?( p- Q4 O- w) s( T3 c, g20.看起来好高端的样子！！
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