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发表于 2018-3-28 02:53:19
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' l0 w# h: Z7 H9 f) r刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。4 ~" p6 l4 r o" z" ?" u
$ s! c9 y8 F/ ^8 b11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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E3 H5 C5 Y8 R老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
+ ^* ?1 D9 w; e小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”. R! c# U& S$ ?- Y. j" }+ V
老师：“给我滚出去！” 0 w9 L% e0 J0 p [# P& J) A( d3 G
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！
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13.少侠，小心闪着腰。
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: ]) n! b# W: T- M/ u今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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; m' V% N: e# r" e女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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& |8 W# S* t. i1 u$ @+ j15.我朝大公安出巡。。。
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今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。$ T& V; Z* j( [0 n6 `
我:啊！
3 C# e3 m# _! a$ l2 a4 I兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
& v+ R9 y c& \( D- C4 X. ~我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……/ x6 l2 Z c4 o
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！+ Q! b E* J0 i% y7 s
7 {* F6 {8 C0 @) O- ^16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...4 L1 w) B* Q# [( {( \7 d- w
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。2 ^1 t7 [, ^8 p7 R0 T u4 b/ Y
终于有一日又冲来一男人，, o H+ P- o# f! b4 x
“这下有人替我分担了，不用那么累了”
w/ N7 c6 K" B: S结果他周日也没法休息了！
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1 z1 p! n7 \, Z1 h$ G18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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+ W* a: I: V# A19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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% z; I) i- d# A/ T: Y6 E20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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