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发表于 2018-3-28 02:53:19
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1 C; c# s2 Q" u% W7 Y3 I刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”+ _" J6 y4 }7 h6 p
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
, D# ?/ W) P5 C老师：“给我滚出去！”
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12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！6 F: L) n7 s# T* L
! X) n. V a. F+ `# r$ c1 p! N13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”" c' k% X/ Z2 n/ [2 L; i/ F |
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14.哈哈，总算逮着机会了。。
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女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”
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0 F, m5 @* W3 N4 n! d15.我朝大公安出巡。。。
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# p; g8 c1 b& w' u q今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。
6 {3 }3 ^6 {+ d0 g$ J) o我:啊！: }( d1 l& L5 }# N% F* D) ?
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？
1 y% k+ C. G8 q0 s; g7 F' q! p我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
& Z9 x& }$ ~9 k5 t0 ?这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！8 c/ Z4 X* }* X8 A
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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2 }2 K6 B3 r( n7 M( T& a$ x媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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& P& i/ ?6 ^1 K3 T, d% y$ Z话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
5 t( I; |( X! [终于有一日又冲来一男人，
! `/ b, H4 e- i' r$ r U“这下有人替我分担了，不用那么累了”
0 ^4 k: v5 O+ A, N( X% [. |结果他周日也没法休息了！9 }2 ~, y+ \& y1 [% V9 d( \" H
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18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！: B9 @: `& c- K1 a5 K+ d F& n
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19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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6 ~0 w% J7 _) \女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”
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8 S: E" b: e$ B' N6 r20.看起来好高端的样子！！
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