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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。! V9 R h+ G9 l
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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+ H8 R: i7 C2 A. P- k2 p老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”
: f8 H! r& U: s# r7 A小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”4 m: s: ?/ m1 T5 x+ V$ x
老师：“给我滚出去！”
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. }4 p- G% B$ w# C& G* B/ I12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！5 _: ?# r' d& U) U# b' E" O6 c" G
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”5 v4 C, ~/ g# `% b' z, K
( r! D. i0 O8 R14.哈哈，总算逮着机会了。。
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+ F3 K+ b5 M4 w0 x1 \女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”8 H) ~* F. S% N7 s6 `; R- V+ r9 k
$ \: _0 k7 p" C/ r. w4 Z15.我朝大公安出巡。。。
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: e4 @) W, ^1 ]今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。( \0 z$ k8 R' M& B) c9 s
我:啊！/ X. ?" v5 w; F) y9 v3 b
兄弟赶紧跑来:怎么了啊？6 Y3 N! M5 m: o, Z$ Z2 X4 Y
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……
: R4 H, L! O( H L! \这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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1 H$ X7 v# d s* F/ k) Z' S7 f+ L16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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6 d. W& b0 ^) g# C: R- z3 D媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的.... f3 Y( t7 ^9 J* ?
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17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
* N, W$ `1 v# r; _终于有一日又冲来一男人，3 v1 B$ r( i+ Q N3 |- ?
“这下有人替我分担了，不用那么累了”0 @+ F6 U1 D5 Z/ W
结果他周日也没法休息了！ _4 `0 B! }# W3 ^% m( e
2 z; ?3 Y3 t. G* s' r+ {18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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: M, S+ r1 q2 C" h; ]3 O# I原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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8 Y# x( G( g. n6 j$ G" X19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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" U+ f: K$ D& Q$ |女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！”+ W- c" L( @; |; |1 U% i8 J
& h6 s5 A% ]' r2 X& X; i1 r20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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