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发表于 2018-3-28 02:53:19
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刚才在网上买东西，突然跳出来一个问卷，我心想反正也没事儿，那就答答看吧~“第一题：今年的圣诞节您是与情侣一起度过的吗？A.是 B.不是” →我选“B”→ “问卷到此结束，感谢您的配合。” ……感觉经受了年度最惨无人道的打击。1 X; t3 ^4 T1 u8 O' l/ G
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11.妈妈：是谁抢走了我的“麦克风”。
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老师：“小明同学，你用浪漫造个句？”2 |& l: r: y$ D C0 w4 S
小明：“亲爱的，你可真浪，慢一点行吗？”
( W& ~( s: C7 ]8 c! c. d j: H老师：“给我滚出去！”
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/ i# F, [ l4 e" [2 ~1 f! M7 B12.包，可能是中国足球的希望。
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快过年了，媳妇跟我要压岁钱，我：你多大的人了怎么还要压岁钱？媳妇：你压没压我？我：压了，媳妇：睡没睡我？我：睡了，媳妇：你压了我又睡了我所以给钱吧，兄弟们啊！！！压睡钱丫！' F4 p" `8 ^7 \8 d3 t% y% | t
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13.少侠，小心闪着腰。
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今天上街买菜碰到表嫂，正在犹豫在叫表嫂好还是叫嫂子 表嫂：“哎呦，。，弟弟，买菜呢？” 我：“哎呀，婊 子你也买菜呢？”; y, d2 v9 _; ^7 `" ^5 K5 {2 p
, C8 X/ a" \$ {1 }" E+ m14.哈哈，总算逮着机会了。。
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, l3 g5 [2 m% `' X8 E女友是幼师，听她说今天她去浴池冼澡，碰见了她班的一个小男孩也在跟他妈妈冼，女友挺尴尬的，就走到一边，结果那熊孩子说：“老师你别走，你脱光了我也认识你！”+ E$ u; t! T: l# D R+ A
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15.我朝大公安出巡。。。
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% q& F8 ]1 N" B( }3 X9 j" h U今天中午去食堂吃饭，一不小心咬舌头上了。2 j% ?! d% Y! Y0 k5 z+ O+ G) Y
我:啊！
8 M7 v; a+ _. ~' Q2 Q兄弟赶紧跑来:怎么了啊？8 ~7 K$ E3 F9 s0 [0 {* `# ]
我疼的实在说不出话，指了指桌子上的饭，又指了指我嘴，往地下吐了点血……& e5 r6 D0 X# r
这货当时大喊道:大家都别他妈吃了！菜里有毒！
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16.攻速流斯巴达太恶心了，拆塔分分钟。。
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媳妇回娘家过生日，切蛋糕的时候媳妇把生、日、快、乐分别切成四块，给岳母和自己一人搬了一块，得意的说：快乐给我们。于是我也殷勤给岳父搬上一块，还加了一句：您生、我日！然后...然后我手臂现在还是紫一块的...
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; `( S7 R4 e( b" A. W17.让伴郎钻裤裆，后面的哥们简直机智。。
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话说一男六女被冲到一个荒岛上，经过协商周一到周六分别啪啪啪，周日休息，男人苦不堪言。
6 I+ Z+ j7 W( A7 I: f: O& @* z终于有一日又冲来一男人，1 k$ r5 `( m6 c0 h: v4 S
“这下有人替我分担了，不用那么累了”# F9 i9 s% }* S8 y
结果他周日也没法休息了！
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8 ], A: q( E" a2 q3 B! t6 p4 g18.为啥男女也可以捡肥皂？？
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8 Y* U7 _$ N+ b+ p0 d. c! h9 ~+ Y原來一直想不通“嫦娥奔月为什么要带只兔子？” 直到后来一朋友给我说“你不觉得直接带胡萝卜太明显了吗？”我才发现自己真的太年轻了！
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* H# r( L+ g4 [8 |2 C2 I4 ^19.上辈子不知道做了什么事，这辈子要遇到这样的主人。
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' d8 |" P- C: I女朋友出差刚回来，问我：“狗狗呢？”突然想逗她一下就说：“送人了。”看到她快急哭了的表情，我哈哈一笑，端起早上灶上的锅说道：“哈哈！骗你的！在锅里呢！” _6 T4 b. z$ t, P: Q$ N' [
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20.看起来好高端的样子！！
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这里因你而精彩
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