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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ " o( W( Z2 V: S- {/ l
4 @5 g3 L1 L6 G当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
n U* Q4 ^) h, _% e) d这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  ' G7 f- g1 x6 M4 @1 I8 \
你们玩的真好啊！  6 S2 J$ P( p# A2 c2 k
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
2 S" N. ^& @0 ?你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
# x2 g U v/ _/ t& b! `6 |, D这是在表演贵妃醉酒吧！ ; b' D% D1 X1 G- U I0 P
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  ( `* Z1 |; p7 D0 E. U
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  ( K7 {" T6 i" M3 w
原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
6 ^1 O7 d Z( s% @% H如何让尴尬的场面更尴尬  " C% ?0 ~9 X+ Z1 ]8 q4 w, j
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 q3 B9 I7 y( L' s1 v6 b c
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  $ A9 F. f' b8 ~7 w! \- E
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  # ]) @4 P, H5 O: T$ U) I( R4 v
( a1 d- K( z0 Y爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
4 c Z/ @3 ]$ @$ J1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。" X( y# R6 A8 V5 O) R
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ T6 r+ p: n# U: G8 T" c* j+ c5 d再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
( ^9 _0 k o; a* _# N到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
% L2 B# Q+ Q/ t" Q G2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
2 a* T/ ~3 P" I' v. Q8 z8 u我想了半天，说：我只知道最后两字。3 g( }$ ^2 _6 ]7 z
老板说，啥字？
! b8 F" o6 u& j; ^; v. i9 J我说：胶囊。
5 u- t, B$ S0 i! N老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！. W8 d: j( R* Q( @% {0 o$ _
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
4 o5 j8 ?9 @. ?; L* U0 P男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ w3 e r6 T1 Q7 q; F屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
3 ?+ a5 N7 `4 @ Y" b b, U5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。9 ?0 ]# Y7 G# J9 ~1 l
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。8 s. |4 ^6 W) B( E1 ?
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
6 Z) ]( c/ T3 W5 Y$ U6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。2 @2 O$ H; v1 S; A$ Z V
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？) x0 f5 Z9 L" @2 Q& l* G8 B+ s
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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