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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ! B+ l5 Z, M2 U/ g
/ R$ _0 v2 u( q* K( k0 w# H6 S当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
) f9 U6 E8 x" w, G& b& ?. o6 ]4 t这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了!
8 k% n, [( V# M0 F+ N你们玩的真好啊!
' Q) P# V( \1 ^2 ?4 P+ w就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
* Y& ^' i# V4 N( l' R你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
- t) C1 a7 V. S5 L! o这是在表演贵妃醉酒吧!
" g8 s* @( {, f狗狗原来如此善良,更何况人类呢?
8 u# p% ?# c: m# N9 o* V0 ?8 f ^好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 1 f: E; A0 _8 \8 `8 x% g9 n& j, ^+ e
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
9 A, @" x, C8 K如何让尴尬的场面更尴尬 + V" ]' n* G$ o8 G$ h
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
8 D n; y( g0 P. Z4 N5 S) Y城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
d$ {0 B: m& l% q# j小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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# V& K" f+ M/ ~9 A$ @爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! 1 u$ i- V* J7 V8 [' H
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。
? u6 p( m4 }' i6 E0 s后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
- ?$ Y( F0 i+ n' v- D再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
; S9 @/ q8 Q6 R) v* U- [到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
3 P8 o( }& j' K7 E/ D+ {' h2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
& A) b" i U( ]/ u我想了半天,说:我只知道最后两字。
, h2 a# `) b& v% w9 U+ o老板说,啥字?% g! G( F. \; s) W: r
我说:胶囊。8 o0 u3 o X! C" r7 n4 H7 @
老板:......
2 g$ C, ] ?7 G% V6 C7 W3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
' E! n2 a! z: c前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
4 I& P% B: S7 W1 c/ R男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开! # C' L! m; o+ ?+ c( m! B
4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
9 [+ A; [( n, c0 h4 R屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。 " n0 G/ d/ W9 I6 u+ P4 q" ~5 v
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。+ N* J! k! T/ q8 Q6 C
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
, }9 ?/ U2 J2 C' P' t9 V u K遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。
" {) s0 |* p5 v& j$ ?' l2 A6 k6 t6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
! V5 k" A: p: K, `- Q5 O8 O' D我笑了问:是不是当时很浪漫呢?9 |. y+ g' M7 v
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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