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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了！  $ ~7 u0 Q) |+ i0 y2 L" r7 b
这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
. ^# y' } b" L) J! e你们玩的真好啊！ 
& j" l* A( q3 @就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  + E' a. V w0 D5 t. [5 Q) c j
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
& x( T4 R0 M W# ^5 w" V, I9 |; ]这是在表演贵妃醉酒吧！
- [% ]( o9 p8 M狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  % K* M) A* M& ?* z
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了  % S) t" ~ G7 u
原来还可以这样玩！下雪了一定试试  8 e: J- t; p; Z9 C
如何让尴尬的场面更尴尬 
; U. H7 w/ Y& `生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
+ n) k& S5 B8 J% l2 n9 l+ o# E城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
" k2 n2 P8 N* @- O: D3 d& G小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  ! t: [- s" N! }3 Z1 \5 l
& X0 D6 U, R7 W. z, ^爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
& }. @% `: h/ J1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
/ s* t! L0 D; w% V; C% N0 J后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
* a9 e5 y( p) g6 n& o6 S再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
g/ E) t9 s/ A& F0 L到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
8 l" u. C" }+ b2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。' v5 [, o$ P9 W$ }* a
我想了半天，说：我只知道最后两字。5 n4 B3 x( T' s0 y9 P
老板说，啥字？
. n' Q% B/ a- d9 R# G" K7 f7 |我说：胶囊。& L* B. w8 m6 z( c' e
老板：......
- q% ~3 F) Z8 \1 T3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！8 O) s9 q$ p$ @+ K! w
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
# i/ Z- s! r+ d9 C) _* {6 J男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
5 V& W- Q) `8 K, P0 m; P4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
6 M9 _* R6 `& j7 M- f屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。2 r: b/ c' t' e+ K
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。' G+ F- V7 f; o- G W
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。" A v0 c1 y% b: y: s. k
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？0 V* _" f; d' n2 ?$ r% l8 B
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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