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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊! ! Q. `3 {" n$ { Y* u
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当他跳第一下的时候其实就已经烂了! $ \ D3 d/ O& s; \2 h' J
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这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 0 q% b, w% o; B+ r& S! n
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你们玩的真好啊!
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就你这智商,是不是已经告别了开车了啊!
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你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧! 0 D0 ]$ q4 c5 [( Z
$ [4 O4 S6 {9 g+ B1 Q这是在表演贵妃醉酒吧! + A& R$ a( [2 I0 g7 ^+ h$ `' |
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? & [3 p$ J$ @0 h* X
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好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 / `' \+ q8 O: z- }9 g+ A* e
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原来还可以这样玩!下雪了一定试试
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- [, N% D+ C) V/ q; x5 W如何让尴尬的场面更尴尬 1 \& \& g, _6 P: T8 ~% F; e
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生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
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a! X. U& b; N. ^% b! ?7 W城市套路深,可是农村的道路也很滑啊 9 q$ F W0 Y, F4 K5 C1 u, S( P% b
( c3 i/ O) Q, ^7 D( s小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心
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爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸! # z- n9 n- u! ^+ g/ C" W/ k$ D
1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。4 t; G# L: I( x3 S8 q
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。: m# H3 U2 H( r7 p. [
再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。
* Q1 k$ M. ~% V* e" j' V% f到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。
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; o) h1 g6 ^+ c' i2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。
7 v3 I0 j7 G& W. j我想了半天,说:我只知道最后两字。' p% V3 A7 t; C, V
老板说,啥字?
7 j, s$ Q; w, T' A% W8 }" r! C1 b我说:胶囊。: p+ l! }$ z4 @* j; Y
老板:....../ w2 E: P7 p# X# g4 X/ E) _6 y8 o. [
8 _# [$ |# P9 s x; g3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!' v2 e* i) d# j: K8 \1 p* S9 R
前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。; W5 s9 P1 B% R+ C9 D. @
男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
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4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。
- `$ \6 L5 ]) Z1 G. y& r: l# t3 }屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。
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, O7 n# y X: S7 D$ v& F5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。1 [% i+ [% s. w# Y
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。% w* y1 m8 i F7 d* W) N
遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。! o$ l" G5 g- B0 a
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6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
! T+ C1 P7 Q L9 b( e: x我笑了问:是不是当时很浪漫呢?9 A' w' @5 k( c9 K) ^* D
我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!* V- N- [/ o' s0 [' K& a

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