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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的
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! g* z1 ^3 Q8 J V$ V. @姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗? & m3 [0 N9 a1 o, v G
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接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊! ! {- C0 X2 ~# U( l4 u( K; |. i0 k
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美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变
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5 n. G" a" C2 M今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫
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9 J Q. E% C( T5 \2 V9 U目瞪口呆的汪星人 $ |; ]% f- y* D% f
; Q. w1 ~1 V8 D' A; ^$ h炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事! , ^7 h7 I; j) B% I" [; `% p
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哈哈浪一下,风都不给面子!
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬 $ U$ j- P) P+ M1 y; V+ A. b- d$ m
: ^4 v0 Y6 l+ z) W; x姑娘你这洗碗姿势比较霸气 ( c" m; r# p! k& l' o0 v& k
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姑娘别练了,时间长了能摔傻
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! Z9 Q8 |7 W+ t+ K9 T+ P1 }* |4 Z十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了 4 A" e; R u3 y& B* v
1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!' |2 r: @( f2 k1 n+ ]$ ^* b9 M/ `
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的?
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3爸爸说:闺女,给我两千块钱。. M& c) A: r5 Q G, R3 }2 j
我说:爸爸,怎么了?没钱花了?
% ]- W7 b' _: P- g! I5 o爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。+ E4 j E+ [8 Z) g- k
4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”8 H$ |& g! @% E) z( N
6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了! F B7 z- @! K& t
( [6 i" L, e' n( L7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
$ v+ D. ^4 y# u! n% X8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!
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, V. z) l) T& Y- y$ r) D+ f4 ^. a: p10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
& C' M% M: k) b9 ]' O6 v7 U媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!) @/ ]' [, g2 W' ^: \" I4 P
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。3 K' }& p) d! ], ^
边往门口走边问:请我吃什么呀?2 w7 y$ B; ~9 p; ~+ ]
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
6 @1 }4 {4 i' ]. J* Z) Y- p) j啪房门关上了
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