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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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# q/ Y% M9 o" g: m3 s8 Z姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  1 O# G, w4 E# B, r
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
( e# s% {7 b% a: |. P0 [4 g' y美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  + i( J/ W+ F+ J+ y, y5 E
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫 
* I: \# x' M4 S/ d# D/ ]. a& ~% C0 h目瞪口呆的汪星人 
$ Z# Y2 i- \8 ~9 `# g8 C7 Q炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！ 
- g+ m0 _1 w6 g- y4 n+ c: k/ k哈哈浪一下，风都不给面子！  & L8 }# Z# M& i. D& C; J
撞衫不可怕谁胖谁尴尬  + Y5 I E1 W3 f8 j _; I+ N
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  # }5 J, p3 S( K1 j* L
姑娘别练了，时间长了能摔傻  + H0 Y2 B' y5 |9 Z1 a
# S/ `8 m0 a( ~- L2 E5 L, D, ?% n7 k( s9 t) G$ V2 ~9 x
十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了
) h3 v6 S% g+ L5 |1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!/ d- I& ?$ ?; Z7 ]8 `+ v; w
2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
3 A9 `4 y9 J) F4 Z5 l: j3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
( k1 M6 K3 \, l) f9 G* f我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
; X" f4 M$ b; N爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。
* H- ]% j6 W$ V" J8 z# i4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
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5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”- L+ n; A- U! t0 ]: P2 ~7 |1 X, v" K, r
6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
# M' d/ h, Q: [( Y! k* |/ z8 k3 ^7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。
# a: Y; B' c! }+ t0 p# b3 m8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
# L! f0 W2 Z* I3 z9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。$ h, H$ V" I5 ~5 @0 A# p4 o' w
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！8 {6 d: Z" W; W
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
; R4 L8 k. u7 m边往门口走边问：请我吃什么呀？) z9 M [* Q2 |4 y1 H' _. ~$ L
此时老婆突然怒吼道：闭门羹8 I( A, a0 ?6 b. ?
啪房门关上了
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