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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ 4 G g9 d& H* K8 _* a
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2.熊孩子来啦～快跑
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0 M1 T$ i5 n! x$ l& v女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。8 A, w1 a# d7 L! g1 }4 K
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。9 ?5 K# L9 X2 ^* b" B! E$ N
女友：从小玩到大？！！
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y" [: n3 L7 l3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” k7 X; N- T, y0 Z
1 i" x( [' c5 X" E$ N. R4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” " y4 [: ^$ R8 u# O3 }
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” . _3 q- A- E6 N3 i3 J& s9 U( k+ D
; o8 y) K% [9 E0 U: l9 |3 b# [7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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: f b; x4 }, J8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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9 _7 N0 M8 Z! D% N. }领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” 9 q! Q# W$ @! h2 T
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
; z$ n0 }4 @7 L5 U) V回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ! m. n( m4 S* d/ x) r) F, I7 s
他悄声说："皇叔。
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- D& e/ R/ ]: K* _$ g. S- \10.一群风骚的男人！
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9 {6 `4 l B, ]5 P: z! _$ x" v2 k, ~ 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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+ \* E1 @1 _) s( X( X* z! J俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！) F" A. w5 p- D
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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% j4 p; [, K8 e h2 b- [“老婆，这月零花钱我想多要200”
a* T0 e+ ?2 v% d9 |5 _; n“没问题…”
# b. Q, l, n1 v* z% N! J3 z“我想不做家务”* I# `9 W* u! |2 N
“没问题…”! c) o' Y& V) s# \$ }# T! T
“孩子你带”
/ q! X/ G/ V7 T$ j“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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- o8 {% v( z. e. B2 j6 \% ]4 r13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了& L9 D, }7 \$ c
小明:因为今天去吃早餐了
6 u6 w8 Z8 b" i老师:吃早餐吃一个小时？: R5 D- y$ O2 h7 F q4 f& X
小明:小二叫我慢用
: x; E6 `# m0 V2 m5 F7 O/ x7 J. J老师:滚出去/ l0 N0 [. z' O
第二天
: d/ S0 [+ o" }- c/ Z/ w老师:今天怎么又迟到
9 z4 n2 B; f. N' z小明:因为今天去吃早餐了- E2 \. g1 z5 {* n* R1 O @
老师:又说了慢用？
$ H! e# C& S# q% J) n5 o小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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5 |& r' W2 k; D. L5 p* Q) q. c @老师：小明，你来解释下草船借箭的。 n4 _3 {! I& |+ Y; F4 ~
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。0 G% ]- H. [5 n* W# }3 u
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
! U3 u& ~0 v1 d. x老师：全都给我滚出去……
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+ ]5 m: Q7 _+ R15.我有特殊关灯技巧。
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+ n, ]/ i$ D& J F我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。0 m+ {. {6 y2 J2 `
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。- s7 U6 ~! z4 }! O
, F' ]$ N% @! `. K17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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