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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 l2 H7 m6 Z7 @" Y1.请拿开你的手！* O& V3 Y( e0 W; ]0 C: x/ W( n4 b
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) K% D8 g, d8 D5 }, G3 p老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”% x% Q% G. b3 k! q
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”% ^( K X& c, Z8 L8 }8 L7 E8 [. C
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
. T [8 N! b( o# P0 J Z意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
- E" I: H: M( _$ h$ W. g* m内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
1 g" Z+ s+ \; }; CB:“……大爷，来玩撒!。”, ?4 J$ C+ r9 M& x( \9 H- z
: w( @' c Z+ f4.红蟹迁徙
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% H4 X( s8 u! q, O! }/ [" |什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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& _; w. R; L( \8 |+ i) I6 m5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 5 {: l$ V& I/ d8 [' i
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* Y) c1 U3 \, s# N1 i- |他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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4 ~; @3 D" P; e' e8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9 u6 {% [. @0 b2 r8 h9.这是一种循环
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4 k9 |0 |( U1 ~其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：# C, L2 h. L9 e5 v& A: m
我削你，你信不？
& w! a2 s9 b$ L* I. O分分钟砍死你，知道不？8 O# w1 S) V8 I* T; o
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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; g% f# w( n+ h2 k问：你坐过最挤的公交车什么样？3 l+ _- Z. r& C' _4 ]1 f
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。1 M E6 ^; \8 j! L' I" Y$ \2 O
神回复：我是司机，现在谁在开车？2 F6 l. x- `% F
3 @3 t# q. L7 o' B3 \6 b6 z12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？# U8 E" H o% q
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
8 R* ]" Y! E9 f! X+ @$ ]2 v老师:…………
3 p1 b7 c8 [% S) m. g滚、滚出去……9 w' s' x* T' z% _: l
7 O- ]3 r I$ _& s$ C% C0 q0 E& ^13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。& ^+ Y0 T v$ \' G0 h+ V
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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- d7 U( ]6 D( M* A今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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- ?8 P, h# Z* g6 @9 c- k8 x4 n女：做我男朋友吧？: \8 i/ i9 H5 o$ O1 k) c3 m$ j9 }! u9 S
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债( C+ b6 K$ q; T# j# F% L3 |
女：多少钱，我帮你还1 E& H" v0 O+ a7 x4 w
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？7 Z( s, ^8 B5 G u
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
9 n' K; ]' F/ C/ s$ x3 B+ g小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？# o; r, Q" z! l/ s
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…! M: `& q' q* y* q4 B
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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