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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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/ T3 r- t; b7 v. Q老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
+ P$ k5 U7 n( N3 c! H" p$ Q& Y“…………”
2 N4 `/ x9 \! A5 ?! M; @“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 I8 J1 Y( R+ m# g Y' c
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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- |) N# p/ J( h1 z3 z小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
3 m0 A g7 M0 m7 J y [3 h意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
8 |* `9 u9 s* N7 ^# S$ I内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
$ V+ z) i+ E4 M9 Q' _" iB:“……大爷，来玩撒!。”% |' _( l# r0 O+ H. m0 [
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”) |2 D5 }4 \; G
7 y$ Q9 G4 m8 @1 h6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
' E; b) D" @, ^握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。( F9 y5 u- `- d _( D) p
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”" D' r* ?* j! f4 T9 {4 O) m0 d
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。" D# d$ v# p7 p" v. Q
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9.这是一种循环
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; H2 O. ?+ ^" x1 p u其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
: F8 v) C, \0 J3 C, `我削你，你信不？1 v1 o% C4 U& m ~
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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, [8 g8 K6 d& i. ]* T1 |) y( _问：你坐过最挤的公交车什么样？
. G. _3 ?' t) L( }/ v; }答：只是路过公交车站结果被挤上了车。- R2 ~: Q2 i/ x, x% u: q9 D" Y
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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+ [& K6 E* j2 R) j& ]1 ?老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
0 [: o# R0 H, ^' x0 j8 a% G9 |8 w* H小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
' ^# F9 f. R, ~' F% Q老师:…………$ G& Z# ~) J; y7 w1 q, _* Q
滚、滚出去……
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! k) u7 n; L' J: j$ ~8 ?( M2 Z+ o' r13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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& }# \+ x4 ^4 Q" s5 s3 ]4 @一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……# l- w/ F5 H: P0 A5 r
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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7 q4 d) J2 |! [ |' V: ]% Z大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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1 o+ c( C* m+ n" R2 _) Z6 ?16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
, \5 g, ~9 D$ M K+ d男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债& _, V: ]& J7 e: b9 u
女：多少钱，我帮你还. X2 V4 _% M2 x
男：不是钱的问题………7 f) X1 B6 i; H( E* g9 c
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" J% J4 }4 W+ B# Z( d小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
7 N+ M( H! n9 z( a# t2 o9 V4 L大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
2 g: D5 x5 R' M$ i: K* q* y! e小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
4 E; r' W$ s1 s( R$ \9 s% p% g大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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0 B- y6 }4 C) _+ v18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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