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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！) u( S+ ~" V( Z. L4 g
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”& c4 P0 X' w/ h- x6 ]2 k! x8 n4 J0 }
“…………”
1 c4 a9 _$ \! E" y8 P. i) p% \“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
- D; s: D/ Q2 {6 P- Z“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”7 D6 V- h2 q t) I$ Z1 u* P* j' U
! ?6 f, m0 _9 P" r3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ \" T+ w& z. W1 R2 T0 n( E: V意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
% ^" [4 ?: X, x内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”/ e3 t! T2 t$ L# p
B:“……大爷，来玩撒!。”: p9 m1 q* F; U
, Z" T% i; H& O4.红蟹迁徙
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8 r; |; N! S6 X7 B/ _2 A+ |- v A什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”- @' M3 q0 t3 \/ t1 r* b" ?
6 M# d% |/ ?$ l# e2 B# Q6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
9 L5 ]+ e1 @9 O k, Q( }2 g握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
4 L! \1 ]- V- R! b: _8 a他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”( E7 `6 j, U2 `
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。3 ~9 f/ |( _9 I1 r( g3 f
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9.这是一种循环
, h/ Y( j- ^, x/ D7 U% O2 j+ u7 P: R) [
$ |+ `9 K# _' Z G8 F0 m8 K其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
9 \3 W: G' S7 F$ K9 ?" H1 E我削你，你信不？, u) `- x$ z0 y* q. n
分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？/ I% {) V+ H w3 P8 W8 @( L( H
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
# _. R; v5 p2 @! O" y! @: L3 l4 E神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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( ?; `& V( n6 I3 v- g1 H老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
1 u1 S5 L% A' N x小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
, u1 q! v# G" s老师:…………( w, w; d8 { G1 O; Q
滚、滚出去……# s4 o, S- H( i( \' r
0 t) C, D, O& [; w9 _13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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) W# ^ b6 c6 F; b. A Q14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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& _/ |8 ]' b: Q% U& F& ]+ B; `今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……* N; \7 x0 T9 F5 J
" B6 d1 L' J) t+ m$ X15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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. w3 C5 _, Z; C: ~大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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( J v( }; j; Z& w女：做我男朋友吧？* k. {$ q" \9 `: v! y" p
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债7 j/ D4 D- h( z9 j$ A5 Z; a: G
女：多少钱，我帮你还
/ ?7 F3 D0 A$ I) }6 x ?, H8 {男：不是钱的问题………9 B* o5 V# g* U
- C: U; D4 N9 h" B4 Y17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？# D. @: D0 ~$ _5 `+ `' Y; V
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
m# \' X$ `# \0 p小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？' r0 ~0 Q, {* N) G3 F7 v# W* c
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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6 \1 ?$ t" A8 M7 ?! }9 R( ^' L18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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