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发表于 2018-3-17 02:59:38
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6 V6 R! x6 F' f2 F. x% n' X4 Q1.请拿开你的手!
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/ w8 ~- h2 y# g! |( @老婆来电,说:“老公,对不起。 ”
2 Y- _4 C+ I, G“…………”
, s! M! n2 w/ g* F“其实一直以来,在爱你的同时,我还深爱另一个男人,他陪我的时间比你还多,我逛街都带着他,他每次都能满足我的欲 望,但是这次不行了。”3 Q& d7 x5 T. I6 c) k" |# a3 X
“看上什么了,差多少你直说,别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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7 [, X* u9 L. R" B. q小明女友去看超写实主义画展,回来后小明问她有什么感受,女友说:“和纵欲过度一样。” “啥意思?” “就是感觉逼真的不行了。”2 x6 o- x$ c# L+ r: B! d. J" s
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3.马里奥win! " c1 u L, P/ S5 [9 ?' ^0 n
/ V' L/ X5 L; e+ ]5 _1 ^" `; QA:“帮我想个旅游节目宣传语,需要主题明确,
. v' j' X& ?1 V1 G- H- r意境突出,既能尊重别人,又可以突出自己。 7 j1 Q. T9 h/ U' q R
内容要略带性感,不显浮华,最好让人听一遍就记住。”
; O7 e3 }; z! o4 Z3 WB:“……大爷,来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙 6 E, M4 `+ d X8 x8 b+ M) y! U8 q
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什么是蝴蝶效应,就是如果男人不看A片,那么纸巾就卖不出去,伐木工人就会失业,社会就业压力就会加大,国家金融就会崩溃,世界经济就会陷入危机,金融危 机会引发资源掠夺,资源掠夺就要发动侵略,侵略就一定会引发战争,战争会演变成世界大战,最终世界会毁灭,太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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: w+ w P' @2 |6 j0 k, T, i5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的 * N4 f1 s! {$ r- j
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早上排队买早餐,有个粗大的汉子插队到我前面,我生气的说:“怎么插队呢?”他回头看了看我,咧嘴一笑说:“很简单啦,首先在前面找个位置,然后挤进去就行了。”
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0 A/ U% s Y) T* H: |6.我盯着妹子看了一分钟
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- `9 Q3 f0 w1 s: O# O0 R9 F他今天收到医院的通知,诊断书上说他阳痿了。
6 H0 y2 d! P, S握紧了双拳,把诊断书攥在手心,仿佛那是多么珍贵的文件。/ p% q3 }! F; s# ^
他高兴得跳了起来:“终于能解释了!这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧!”" | A; \. @5 N a0 a
. k- B2 p- k6 {1 E0 f7.不好意思,午餐没吃饱 2 Q/ T w K3 [( X8 z, ^$ b8 ]8 K" H* D( `
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飞机上,旅客问乘务长:“还有面包吗?” 乘务长:“没了,都发完了。 ” 旅客有些恼火:“但是我饿了怎么办?麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长:“小伙子你还挺爱干净的嘛!”+ ~( o: W. }0 d Z# _7 N' ?; y
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8.不能让爸爸带孩子 T- Z8 w* H2 z( j- I c8 m
; h: c& o* X! H1 q1 f* ^《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久,据消息透露,节目组正在悄悄的为第三季做准备,在最重要的嘉宾方面,目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等,谢霆锋和大儿子Lucas,马景涛和小儿子马世天,文章和女儿爱马,马云和我。
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- g2 k3 ], j+ e5 r: @: t9.这是一种循环 Y) M1 z% R9 J- p0 h$ V6 x
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其实东北姑娘是最有礼貌的,她们做任何事都会寻求你的意见。 例如:$ Z- V, Q/ F9 p7 Z* \+ }; X
我削你,你信不?
$ R% u1 Z+ F/ d分分钟砍死你,知道不?
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10.猜不到的结局
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下午在女友家,看看只有我们两个人突然想和女友滚床单,女友死活不同意,我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了,指着我两说:“畜生!你们给我滚!"我听了后对女友说:“来吧,你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回,将来会后悔的。 ' O5 ^# f1 y5 c, }6 a
- N a j8 }, f6 J* ~2 g问:你坐过最挤的公交车什么样?4 V1 [1 P# C* v7 N
答:只是路过公交车站结果被挤上了车。
# D; S: o4 P" H9 c神回复:我是司机,现在谁在开车?( \2 ~: U1 N! u7 z, T7 X* N
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12.好大的家伙,把妹子都看晕了。 : H; ^5 ?. }4 ~+ T1 }
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢?' X5 [+ G5 S2 n2 b: k% \
小明:因为大人们都去拍其他片子去了!
0 p7 d* q8 N6 n6 b- h% |老师:…………
! ?& f6 ~& l8 ^; Y滚、滚出去……
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+ c" ^2 T9 L. l8 n13.谁做的 笑疯了,小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂,兄弟啊,是我,我换手机了,这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事,大家都夸她漂亮,我也过去献殷勤,过去说到:哎呀,你真漂亮,跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我,我到底说错什么话了……4 C) `# g! D2 v% j" g# a5 s
, Z$ F$ n9 l' R) G- ?5 Q) L15.喂,是警察局么,我要报警,家里有个2货主人!
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8 b3 M; T0 ]- `1 U& c! F大学那会儿,一次上数学课,老师为了活跃气氛,点名让同学起来回答问题!老师说到:最后一排戴眼镜的那个同学起来回答!于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿,只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜,坚如磐石的坐在座位上一动不动!4 J* g/ v/ y- q2 q% {
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16.看老子的新技能,哎哟卧槽。 ; g" g* L& W" P$ E6 \: _# U
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女:做我男朋友吧? f: |) t7 P+ M- z2 c, s8 F% {
男:不行,我还欠我那些兄弟们一屁股债/ ^7 ~, C/ X) J5 @- ^+ ~! e' h; a
女:多少钱,我帮你还
8 U% U* K1 [7 E& i男:不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" a( @$ f' j) a. T. U' y9 z小笼包:大师,我很苦恼,我长相可爱,声音轻甜,为何观众在网络上谩骂我?- j O. `4 X7 r3 H
大师不语,恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛,深吐一口气
; @4 p. w8 _ M* B小笼包:哦,大师,我明白了,你是叫我要视而不见?眼不见心不烦是吗?# b# y, C' w: X# S4 v# O2 E3 W9 t
大师大怒:滚犊子,特么刚才你夸自己的时候,老子以为自己瞎了呢…( o4 p# N7 r) e3 c" U
A4 w8 E9 k% ?$ N% @18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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