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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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* r5 w0 d+ d) {1 E8 g, \老婆来电，说：“老公，对不起。 ”9 _* ]0 F/ ? f
“…………”
3 X0 {! }; V2 c. y3 S: I' F/ H+ e“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”' G3 x E2 D0 P% { Z
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'% {4 s" ]1 T0 J! f9 w5 _% M
) ?' ~* P0 y4 D0 B6 N$ Z: C* e2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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) d1 Z4 p: k: h7 s小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。” W& {) c, m3 d! R& F
% A2 K) H1 f# v c8 y3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ S) h2 i; S4 n) ]; n r意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
( o6 r9 ~, S( C6 T0 e内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”: |: ^! } ^, n) X- x9 `
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…: Q- p' @8 C( J, a
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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2 G. t+ G0 M9 l$ F' P9 x他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
+ w# m7 F0 x& y& b握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
9 C! j; a" m7 l# S/ A% G0 S他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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* Z) Q) m9 [6 @1 f8.不能让爸爸带孩子
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$ C2 [- y O/ n《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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' R. L1 H) C4 C* V% @+ e9.这是一种循环
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8 H) m, h) Q4 @# T" J ]! k其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：! \9 V3 A) _+ H# w( ?6 C* j
我削你，你信不？
8 W! G ]$ I2 \: O" U; M分分钟砍死你，知道不？! x! g7 F8 W" o5 I z+ p0 L4 F5 f2 b
, ^& p4 {. Y2 L# D( c/ b; h10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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2 @* @2 |- u4 @1 g, C: O11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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g- J3 s/ L9 m4 E问：你坐过最挤的公交车什么样？
; W1 f! {' I6 a" f答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
* v4 ^$ c: F3 ^" h# s神回复：我是司机，现在谁在开车？/ g5 u' E0 U+ B- Y* \
1 V9 Y% S# `) \4 {) N/ j12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
# F. ^3 u3 Q. e$ T8 g4 P' d小明:因为大人们都去拍其他片子去了！& }, }- |* {4 _7 R! g6 G; O) R
老师:…………
& c2 m3 Z) Q4 N8 a滚、滚出去……* B+ q0 o( _6 [2 L6 g2 |
( p; C; Y% X9 v0 y13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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5 ~& Z9 w% m. [14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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; \/ s! l) H3 Y1 T2 E! s. N今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……7 u$ x" V2 m" f7 _
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！5 u- b0 ]8 P8 e1 ? y/ `" u
& a, u6 j& h4 W; h16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？& B( ]5 U1 W/ v6 `
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
+ y0 `0 |- t7 _; ?3 `女：多少钱，我帮你还
$ s. @# g& c/ R" z% d男：不是钱的问题………# z+ ^& W; H4 q* p6 Z) u6 ]% ]
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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* b; z% w0 z7 Y2 I; y小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
9 p. }& _+ b7 [+ t6 Z大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
/ L/ l5 g8 ]# J7 z小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
3 o% v; ?& k/ u6 v: z大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…: D6 R& E, {! ?! Q3 ]# y
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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