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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！. C2 q, ~7 ?4 a3 t" d, Y3 d
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' r2 W% y9 V9 @& H4 o老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
, p; R. K" v3 L& m6 y' f“…………”
7 F. G. r# o/ A) K“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”0 M9 ], W4 B: Z- s# H! k
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'0 f& R# x0 y" H5 Y. f. F
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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9 N8 N! z7 [/ g3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，( Z1 b% y y* R% ~( F3 i# R
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
6 H; r5 n& y5 ?9 k5 f1 o9 i内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”+ v* C2 r# M* z3 j- U
B:“……大爷，来玩撒!。”: @5 \2 ~9 b; g1 u% T: i
% f, s6 ~, F. m; X( H' l. h4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…2 P* f9 A. G! i S4 N
' |( u5 L7 y9 k+ {+ m5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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4 ~+ ?2 ]& N3 D) U6 f# Q早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。” a/ d+ S" V. \' Z/ X
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
5 J& }- S, d. m4 x% ^: V握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
! e4 }! o+ [, X- d) [+ p1 Q. x他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！” J& e) `7 @+ t& T6 f( L
1 g: z9 F) x; @6 o7 g. z7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”, O' z5 T1 d c# A
: `/ o3 T4 L$ Y9 D5 j: F8 F8.不能让爸爸带孩子
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. n) Q; T: Y% \* d+ S) x《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。/ }" P$ H/ [, r: {, @
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9.这是一种循环
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) L: r+ t) o C5 A8 S; x4 b其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：, P: l2 E7 [! H0 r( z+ ?0 n: d
我削你，你信不？
* Z* d3 \3 C: W分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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( d% }( K- z2 I: e& t6 C& k8 f下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"! ]3 s0 S$ I" V( w% h! H2 U
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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! x' n( M8 S6 s1 h6 J) |3 Q: m$ h问：你坐过最挤的公交车什么样？
- I$ R) c% O+ I5 G0 T' @* ~答：只是路过公交车站结果被挤上了车。8 x( \4 t; @5 U# }" |( c3 k
神回复：我是司机，现在谁在开车？. z7 I6 W( b0 _! ^* o
* X4 |, C2 d3 I12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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" d, p) b7 W1 S老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？1 z5 x/ l) O8 f$ Y; \, x! T; |( O* S
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！9 ]0 k; y6 N P, U& O
老师:…………. s- @: |# U# c$ N3 C) k9 v
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。 b: o! k( `5 l8 a7 g. Q8 m+ G
# D. _' {* ]0 J/ v! K4 T/ x14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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+ [$ q: [4 ?4 h今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……: \4 m! @* O* }* I7 w) P" [) i% A) I
: }, q1 C0 j2 Q15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！$ \$ [% u. w9 [, B- \# o3 T" l
3 l6 z# |8 c. \" ]% }16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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& z6 O ^" M! h8 ?, L& f. a女：做我男朋友吧？ P5 k: `3 ]/ `6 _
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
, |1 `4 [5 z( b7 s& n1 C女：多少钱，我帮你还: @( U q0 [1 l% q7 i6 g
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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4 b0 t# v" f* S- o) V小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
, ~: W1 {* t7 [% B" N: y4 R大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气0 I# j3 |8 G5 e1 a! K6 Q5 o T
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
/ \3 _* K* \- }大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…4 ]" r2 \- C e. \5 S
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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