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发表于 2018-3-17 02:59:38
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* g6 c; h5 r, ^; P0 D/ P8 P1.请拿开你的手！# r5 p; ~$ d$ X4 y' H, M
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* d) s$ Y( b' k, f( |老婆来电，说：“老公，对不起。 ” s# W& q4 r; i* q, ?" H
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”; _# Y, \0 i6 _$ C6 x
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'" g' d4 j: E/ D4 w$ H! I
' g5 L# n2 h6 u/ C9 ]$ w2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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. h: k2 P D O小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
/ z6 Q' w9 d2 k5 v! ~9 c意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 4 q* ^' s3 c9 b. m8 a
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
" ]' a5 S- Q0 R/ U% RB:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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: C' D; I4 C; G) {* H9 m/ |什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
! |9 h. V% j' J: A+ _% W握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
* `9 n7 |$ m' @( x- o他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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' v9 [, A7 P* A7 D/ b4 t# ]4 E1 T7.不好意思，午餐没吃饱
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( h9 m3 D! N8 f2 v# A0 I9 ]飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”0 }0 {; }. O9 Y
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 a& s) m( [' K5 _" ?+ R& T
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9.这是一种循环
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* ] @) Z; r1 y9 N其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
Q m& t) e8 n- A我削你，你信不？, Y# L& g' }: d
分分钟砍死你，知道不？0 T, |2 _" w4 u! [& }7 Q2 X
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10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"7 R% k9 q- f W5 L A% u2 t0 ?
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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# p9 n0 S C: F: m5 V# J8 R. H问：你坐过最挤的公交车什么样？
. m% I- w. ~2 X- X( h9 P5 ~" y答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
2 R; d9 d$ n) S! v2 G( o$ L* h神回复：我是司机，现在谁在开车？$ l0 X+ R* @' ~0 ` J
. t; e9 K+ c% G c$ ^12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？/ P& X/ R. I+ Y$ ]
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！5 s6 Q/ m2 R0 Q3 A! p6 u' D8 N
老师:…………8 k% ^) E. Y' @" x. W/ ^6 c: x
滚、滚出去……
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13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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" G. ?& c# O+ Q5 }% q3 d6 V今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！- x7 d2 H, I" a p+ F) S8 H# i2 f
3 }1 z+ Y: F# C, M4 N16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
- x& B3 M" f3 |% b7 Z& a男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债8 ]/ m: ]+ V4 x6 V
女：多少钱，我帮你还8 k1 q* I6 @* Q: A/ h
男：不是钱的问题………/ p' V. w6 s8 G) K4 ~
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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" M" T* o9 s' S% J! E小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
x+ F# C1 J' M) P& M6 B! ^. S) q大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
- e9 Q- K( x. N$ K9 U" R8 R" F0 o小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？/ \; ]$ e$ x) ~$ Z
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…' b0 K' |' u9 |. M6 I0 `; n- v
! r1 o& X2 N/ x0 ?18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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