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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”' b0 I$ E3 h4 Q" g) a d
“…………”0 N3 @: h7 S* b {% d
“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”, O6 p8 v% Q- z, C$ n$ R
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'! A2 ?7 O2 ~9 Z
) j( @! ~* K- `9 ]( W! ^2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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" h2 b4 ~2 r" W0 x1 e3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，" s) n& z( r* A' u- w$ ?
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
9 _' L! b- {& O5 U内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
5 b4 M& A( V# w9 b* y8 }B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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0 ?0 v# A1 \) Y; {: \* q, h什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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( l9 T( e2 ~8 K8 z# b, c" [' {6 N6 |4 I早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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6.我盯着妹子看了一分钟
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: S" C5 r' u% F% M$ ?! q+ A' C他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
) n( d% I# T* t. r# n; N* p握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
( T# j& l+ D1 \1 f3 F# p$ u他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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9 o# O1 \' k2 O: a7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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% ^; e9 @1 h+ @& O$ `' q8.不能让爸爸带孩子
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4 N: _8 h4 V4 k/ K《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：9 _0 R1 t. A: k8 a9 ?
我削你，你信不？2 p$ C1 p% j' Q P7 @
分分钟砍死你，知道不？
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* x3 H6 y+ i, g/ \* `0 K10.猜不到的结局
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( k+ c6 x% K3 e: o& U* x下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"2 V+ ]! _& i* ?7 L' S1 Z
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
* o* q8 O3 A) J; I答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
& |5 e' a* p. u& ]8 }" w/ L# i神回复：我是司机，现在谁在开车？: K4 E: w) I! R8 p) z1 a! K, t* {& Z
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
$ u. B0 M7 S. c9 w8 b7 i: S4 Y小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
. v8 i" u) m9 z+ G9 v老师:…………
, g( {2 w3 B6 d+ P% A9 D滚、滚出去……
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) m, f, T9 ^* Q: B" I2 L8 _4 V13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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- o! N# I; J4 W, u) ~1 W一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。3 v! r0 L; @ d2 k0 @
$ @6 c1 u$ b5 v' E- r/ x14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！ w: t3 B" p1 H5 p/ ~- D4 o
# I' W' y* @% s0 U# \16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
+ J7 K' p" }4 h% m2 k男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债; R3 ~' e& N, L9 W r: M
女：多少钱，我帮你还
7 R2 o# y+ l' w6 m男：不是钱的问题……… `" l7 T8 K/ H4 `1 @" `$ P' i
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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; Z# t/ ?+ f2 ^' V4 G7 Q1 L小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
1 g* W0 W( k# y5 c大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气' ]- y. o/ Y3 w# V, F
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
1 h7 y6 b* \! L大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢… Q7 T8 T6 b P* S/ ]
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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