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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1 a% b- Y: w$ J+ w, u/ R( nttp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img]
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& T- z9 A1 c g( w6 ?: D) H! c" u% L1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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; ^' X0 [+ u# J. I7 a2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。" I+ t8 f( e" ^, F0 ?
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* f" {5 m P- Q8 f( A P女友：从小玩到大？！！; I U; Q4 |" Y; R% o- Y& n
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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. `6 E }! _" e室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( r0 w3 i7 @' t! M( R* F
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ' }" ~2 }7 T% X( g
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 w0 Y O- b) O( `2 f% K0 x“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , E4 W( o; @* r
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” / S. k* J$ Y, X
6 A( i+ S! U6 z t) V& @( b7.喵星人都是神经病……
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1 n' m) l: ~1 L0 g6 V一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 0 B4 |* ]# X+ N* F0 e
! q: w2 o6 p6 \/ P$ p$ X# M8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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5 Y. [3 D1 B; e: p3 D% j+ w3 H领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500....... M. V, s1 t' a. x
$ m% ]& ?7 a6 `; C. v1 w( G, l9.老妈，老爸用胡子扎我
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7 p: J: ]! w1 |, L. k) |一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% q k1 f9 ]2 G5 L) H另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, ^8 o& f2 i9 Q7 Q' E/ ]* J
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 0 r$ h }8 X- p; R
他悄声说："皇叔。
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7 h% I0 X7 k1 |0 f/ F10.一群风骚的男人！
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; y1 X$ V/ N# ^# D s 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 D' X$ M& l6 P2 P9 ~6 E
: X1 N/ f9 J$ G* p! X11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！$ V3 K! N$ ]$ W. d
& G! ^; }7 H/ k* \, s v12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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) E3 X5 ?. q% q, f' k“老婆，这月零花钱我想多要200”
- D4 f# j7 x5 D+ l& y3 T' M3 [1 Z“没问题…”
7 Z7 m+ G0 ^4 T4 H“我想不做家务”8 b) N4 T( C Y
“没问题…”4 _8 e6 P2 w. ^( `, n8 s
“孩子你带”
- h, @: D% D6 k+ ~4 G- V, O“成”: r7 P* h$ [) g
…
- g8 T' s: h# j' W. l2 V“你说什么就是什么，快用力啊！”
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* ]0 i( \! b. @# [% x! [13.注定孤独终生。。。
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- ]: q" E a( ]/ N/ r G老师:今天怎么迟到了2 ^ g+ F2 f% N3 T5 i/ t
小明:因为今天去吃早餐了
5 K1 j9 n6 d" [7 U老师:吃早餐吃一个小时？
; D' S4 V# W# A J3 W小明:小二叫我慢用
- K6 a4 n' H2 G/ S/ e老师:滚出去
- K$ g& U V% n+ B第二天
. Y, d) X. [1 s3 F. E: z7 E老师:今天怎么又迟到
! ^+ o$ X# O2 P; J8 {- k小明:因为今天去吃早餐了9 s2 `6 I k3 m9 n8 F+ |
老师:又说了慢用？
* T, v; E; F4 H8 z" v, o小明:不，他说慢走。
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# n4 e) k% P y3 F: A2 ^14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。$ x4 ~& b$ e T: ^
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。6 o" ]: _6 P& |$ S: f
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
- p( {; [4 X; U1 l3 z$ w: E老师：全都给我滚出去……! S1 A" M' c1 v% G7 L. H6 z2 ?
4 R. z& v6 x8 Y6 H/ b15.我有特殊关灯技巧。
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8 [7 `2 z9 S' }我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。4 E+ K' P! f+ z; y) V6 ?1 w8 n
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。% M* H: @9 V9 h) ~
- N1 v, [5 P" p/ ?4 Q16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。6 w' c o! G4 M4 [# K+ ]
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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