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发表于 2018-3-31 02:59:00
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: |! @* q7 |5 B! ]* B6 Q1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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$ j! d9 Y% X- o) P0 J E经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。; Y% g$ O$ J' `$ m$ Y5 Q; j, J2 w
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& Z. q# N+ W0 B( J% n( q女友：从小玩到大？！！& Y, \5 {8 F8 h, H
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 6 M/ `3 D1 N! d8 j/ K; ^; C
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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* @# z2 @) S% i- U“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 4 K* O) w) k; ?7 @
3 o) f3 {* w* O8 v) t6.快来救救我~~摔倒了。。。
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晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” # @7 H9 d) \$ e; Z9 R3 o
2 S$ u4 u1 I; h# Y V) U$ N7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 1 s' Z' H) | {& O5 o
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......7 w1 G1 K) Y6 }% O/ o4 d
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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2 C: ?( A. F& t一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
" U( y; u! T3 x7 K9 h另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。, O0 `& d+ }% o' O4 O# ?4 C) i3 A
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 4 Z, }3 ~6 \6 R: }- Z: J* t" ]' ^! j
他悄声说："皇叔。0 |" ?/ a- V1 `6 }! Q& k' H
2 J/ U6 l+ a( n7 Y/ h10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 {5 F# w8 n) o! `
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！* `* ^! k- N e! ]0 t
6 L6 k- ?2 X& Y, q12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”$ U: O8 g% I8 x* v& S& N: E
“没问题…”
. N( _1 ^* u: d4 R5 c2 z* A" ?. t“我想不做家务”1 A6 g* k$ y9 p7 I- ^: d
“没问题…”3 t7 |# @" I9 `( _! z/ Y
“孩子你带”) T2 N# W! Y0 o& ~4 E
“成”$ a' s$ k1 m3 |' M t1 C
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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! f) b, Q4 U- \( l* X13.注定孤独终生。。。
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% q9 f8 _6 u# V老师:今天怎么迟到了 P5 B0 u# S& F. h
小明:因为今天去吃早餐了
7 w l' {! R- U! E* C# Q- u* [1 Q: l老师:吃早餐吃一个小时？' _. p0 z6 H0 W9 B* F! K# v% j
小明:小二叫我慢用" j& [: @1 {* a
老师:滚出去
3 F! a3 a, w( J: f. l第二天. v0 e/ ]8 ` T, ?! J' n+ Y: B
老师:今天怎么又迟到
. @4 Q5 W. v4 J小明:因为今天去吃早餐了
: V$ w2 M. f! @" W" c- @" p: s老师:又说了慢用？1 {' o t; w# z6 A' t ~( {
小明:不，他说慢走。
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
3 @3 N% c" `) G" ?9 u# W$ C9 C小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
, R+ A4 d {+ K+ {9 ]- m小红：这是杜蕾斯的广告吧？
$ v8 ~6 o& r! z# i- X a$ P老师：全都给我滚出去……) O! R; l0 B; @1 ^! y' c- @
& X3 O$ R9 P* d3 v+ j! e* P$ x15.我有特殊关灯技巧。
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- f# f* D. S1 }; l% c, R" M9 `5 T我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* W+ U" f2 w! U* x U神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。- @- C1 Z, K3 Q8 {$ j0 b6 [! B- E7 x% C$ u g
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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% i5 `$ i7 `& v& r# J) m17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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