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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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( N- h3 n. R) _. C* s5 M$ H经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
$ j' L% h* W% M8 |2 m0 p我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
& }7 V4 _3 `- O9 H$ B女友：从小玩到大？！！* u1 b! Z2 i; f) r! m; p# f
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ; w* p, ?+ Q, A3 W
/ P2 e/ \' F! ]9 d4.购物车的正确玩法，腻害！
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5 ^+ G! O m Q0 d心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ! ]/ |- A$ u8 C, J# k3 g
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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5 ~ X/ q6 b8 X/ U m- h+ L7 o“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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$ i4 m C! n* r$ \5 W# h' o晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 4 q D7 H" M# j7 P6 j7 q
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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0 R! R/ p: [ }8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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" H: ^! k7 I" k) ^! l$ y" m领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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" [* K2 H2 s# d3 m1 q: d5 D9.老妈，老爸用胡子扎我
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( q2 ~; P% t6 M4 I一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” _+ U, i* u, ^, z) |- S7 [
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
: R' j) s0 H0 S1 k回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” f1 E4 Z' e$ A3 f) F, c
他悄声说："皇叔。. q" V0 u E/ n! B: z
+ u2 O" j7 Q* a7 A. K: P- v" l) U10.一群风骚的男人！
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' i% B" `& T0 n( ]; h 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 # o4 G/ N6 `9 k$ C
% t' ?: m3 W' {; Z; K0 j/ Q$ U11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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2 Z7 Q; ?4 N' u- v% o12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
0 _, h2 {0 w+ j( w2 x' r“没问题…”
8 |1 F- B. T5 Y8 [“我想不做家务”
* J! Z. l3 T- k% b( f* ]% i7 e“没问题…”
+ e/ b A: r) o; D) L8 J“孩子你带”! s% \5 V& d1 N8 @% k- T
“成”" c) H, f' U) i3 g% V
…
1 X9 S: y: A5 [& L9 m“你说什么就是什么，快用力啊！”% y" K6 P& p7 i( p$ k6 s: I: ?
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13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
# g7 ^( x8 m1 @& B- l小明:因为今天去吃早餐了
3 K2 `2 {( F1 `老师:吃早餐吃一个小时？! k" C3 X* s1 \4 _6 v1 E% {6 P4 T$ q
小明:小二叫我慢用
% `; _% C0 z/ }9 \! [% H老师:滚出去9 f! Z- r! \6 d
第二天# ?. r, C/ a6 _% {) o/ v
老师:今天怎么又迟到
0 ^9 J' ^) C$ a$ c6 d! G小明:因为今天去吃早餐了: C* \+ x* ^; m. ]4 i
老师:又说了慢用？0 O7 t. c: a3 U. `
小明:不，他说慢走。4 O: q* I* ?% I" ?
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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/ |9 h) T& J. @8 K2 K% l老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 S+ G- @( _: L" M* d
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 M0 v5 ]2 E& R, ~* d小红：这是杜蕾斯的广告吧？
2 b) C0 X& ?' m& C+ p7 ~4 f9 S老师：全都给我滚出去……' e o0 ?. d. M5 _, ]- D% |$ @
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15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
' [& f, S. l0 l# `/ E7 @神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ [! W, ?! B2 f
0 H+ r% W& o/ w/ o R8 B" o2 p16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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: _0 s& V, B+ R4 Q! r# `* i9 X家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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