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发表于 2018-3-31 02:59:00
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- s1 K( C! Y- attp://ww4.sinaimg.cn/large/a15b4afegy1fkxmyf6ftug208w06ohdt[/img] 5 p9 H; B) v: j2 n( C9 A' W
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2 Q& a, c5 i1 _9 e6 Y9 o: I1.我靠!放屁了,快跑啊!!!
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经常和女友因为收拾家务吵架,昨天又因为刷碗吵了半天,结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言,上面写着:关于做家务这事,你,除了我,什么都不干!要是长此下去,你连我也别干了!看后二话不说把家里收拾了三四遍! ! R& S1 w, `. G2 s+ x
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2.熊孩子来啦~快跑
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I% _' z" q C" @女友的胸比较小,问我,是不是很介意这个。" ^8 ]% Q7 P B
我安慰她说没关系,我喜欢青梅竹马的感觉。
4 d# z" d. w( `' ~1 a5 V7 e, L女友:从小玩到大?!!$ x2 M7 g: j( S$ E' D5 H
4 V3 }: Z9 H$ ?0 P! w& m3.下雪了,给大家表演一个“跳雪”…… ) S3 z8 j/ _: D) l& ^5 I! F
( I, k" {4 s; i0 z) P, j+ w! \室友A:“爽啊,冬天来了,每晚都能啪啪啪了”室友B:“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗!”
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$ u& w0 D& \; n4.购物车的正确玩法,腻害!
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; [3 F& G) ^6 X0 k" @* c心情不好给老妈打电话:“妈,还没睡呢?” “嗯,忙着呢,看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么?” “不疼了,那药挺好使,趁现在还能干得动给你多攒点!” 此时的我已经泪流满面,电话那边又有声了:“都别动啊,胡了!”
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9 ~! U( b" L1 ]6 ]: n& H) @1 o; E5.碉堡了,不过你确定这样不会被开除? + W1 E& c/ H' G- x$ P
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“老话说的好,滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后,就把医院的消防栓给打开了?” + z6 B/ {+ q& L4 ^1 K3 @
2 K" Q$ H B" n7 l I6.快来救救我~~摔倒了。。。
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+ L: m+ L1 T2 F% i" t. D _晚上谈生意喝了点酒,回去路上王超横冲直撞的,眼看有辆车要撞上,我一把拽住他。王超说:“谁他妈拽我?”我说:“拽你的人是我。”王超愣了一下:“你怎么舍得我难过?”
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7.喵星人都是神经病…… # j3 h8 z0 Q& l0 H# N7 I7 }
. G4 ^2 R# n2 g" ~& n一哥们让她女朋友减肥。女朋友说:我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到:什么意思?哪四个人?她说:他们是唐僧,孙悟空,猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说:我要吃素。猪八戒说:我要吃肉。孙悟空说:我要吃水果。沙和尚说:师父大师兄二师兄说的都对啊!
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8.激光笔无所不能啊!又疯了一只狗狗
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领导明令禁止工作时间玩手机,违者罚款5 00元,举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ,同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的,然后他们两人都罚款500......8 @& A- d* u1 i9 B& G4 a8 {9 v
8 C8 r/ P- O8 ?% h9.老妈,老爸用胡子扎我 . ?' A. V- a5 g8 C! C
/ b$ ]. {0 [# p5 T9 Y一哥们去书摊,张狂地问老板:“有刘备吗?” ' c; n: Q/ |8 n0 D
另人纳闷,只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。1 b# E$ W0 c8 {5 b' H# B& h1 s( R' f
回去的路上另人问:“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀?” " y, \. k* |% {+ r8 u9 _' i# p
他悄声说:"皇叔。
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# s7 E$ ]- L+ R* ?8 q10.一群风骚的男人!
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$ A7 ?" S: k" N, R0 s+ X5 v 吧主在酒吧和别人起了冲突,被人揍了一顿,那人问他:“认不认输?服不服?”王超说:“输~服~”随后又被揍了一顿。
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; m6 ?5 i% v% L" p11.我有特殊报警技巧!!! - D( V p- U, S7 q
! l9 N8 Q# q& ]6 ~9 V- \) @俺是出租车司机!有一次拉个醉鬼!上车没多久就跟我说:“大哥,你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”!我:男人嘛!喝点B酒都爱找妞!“不是的大哥!我尿你车上了”!草泥马的!滚!滚!滚!
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12.白眼三连翻!好魔性的白眼教程!感觉要跟着一起翻起来了!
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“老婆,这月零花钱我想多要200”
2 p/ i* x6 b+ x! U+ K“没问题…”1 Z' n; d6 ?, E3 i/ Y
“我想不做家务”, b- w6 s: w: z2 Z# H1 V" [/ A
“没问题…”
6 M$ W! ]3 v- z“孩子你带”9 m: n& n& w* o4 ^
“成”
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! V% K% X2 A3 X“你说什么就是什么,快用力啊!”
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13.注定孤独终生。。。
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8 }! d+ k+ x- v z+ V老师:今天怎么迟到了. g( g6 v5 g; V% ~; R* J7 B
小明:因为今天去吃早餐了
6 O- t4 c4 w+ L8 U$ R4 F老师:吃早餐吃一个小时?
3 z- U4 a' z3 f7 T1 S, e小明:小二叫我慢用
! o' k0 x/ L0 S老师:滚出去
( m: A1 L, z/ }! T6 @* {第二天, V0 f2 G5 A3 l! t& O# n$ u
老师:今天怎么又迟到2 S9 x3 C S& s, H
小明:因为今天去吃早餐了
) V4 m& b6 d. c+ f, W4 O* c$ ]7 ~7 [ E老师:又说了慢用?
4 G* @, C) W! o1 t- ?小明:不,他说慢走。1 F* G9 u/ o5 n2 o
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~ # D4 |1 r4 ]! g. M( {1 k
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老师:小明,你来解释下草船借箭的。
. _# ]5 T$ Q6 @. F小明: 六个字概括,何惧操,随便射。$ _4 `2 u8 J- @6 F
小红:这是杜蕾斯的广告吧?
+ Y+ h+ H* d% u& n老师:全都给我滚出去……: C1 ~# P- ~0 B
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15.我有特殊关灯技巧。
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* ~& e0 q5 Q# K* N) K `. I我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人,凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
, N3 i" A9 N/ {神回复:说得好像胖子吃了不拉屎一样。5 G4 C( D S2 N
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀?
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# e- h: r4 O+ I' ~$ f家里儿子晚上睡的晚,刚才媳妇怎么哄都不睡,结果一顿胖揍,老实的躺床上了,我心想进去看看,给盖下被子,他却睁开眼说:爸,你那老娘们该修理修理了,今天打的是我,下次就不一定是我了。。
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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