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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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8 b' p: d( x& a, Z5 n经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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* @! _: ^ B" l) {7 U2.熊孩子来啦～快跑
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r4 q: d+ ?$ [! m- M/ k女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 F1 X( s/ J; ^
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。# Y0 G+ k/ L5 n/ @/ l0 L
女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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2 Q+ Z" I1 v/ g' Q' ^室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” 6 n! Y: t6 P, C4 \& a' \
9 [: t& i& m7 s4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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2 r- I" Q5 q3 [7 t2 z6.快来救救我~~摔倒了。。。
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. I( b) Y% S& t- }晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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+ p1 C. \: @: X; A' e" E, R领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......5 t/ o# P3 X0 d- Q1 t$ ]; S
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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* l0 i! m. g: F: T一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” - A* j6 J% f' S# G$ e- h
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
( b+ [( J' z4 g! U回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” ; e+ z( e9 \- \% ]% |
他悄声说："皇叔。7 ^' _/ G" G6 @3 S2 ` |! f* B8 |
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10.一群风骚的男人！
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# Y, u i( u" p4 Q 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 7 O y8 E, W) z0 F& J8 T
& N! {4 A- a8 R11.我有特殊报警技巧！！！
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6 M6 k: d2 h) j, G* o. w俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
; F: l6 J: M& b$ T- J“没问题…”1 d. G: K0 }/ H) K
“我想不做家务”
, C& ]$ g6 |0 r2 n& z! N* t8 O“没问题…”6 p! Y/ V- j! r8 \ \! H
“孩子你带”
/ ^$ k5 J1 d. d$ C“成”0 F4 m/ |- O' s- K( Z; Q: {; n
…
3 ^' C7 S4 ~% s- H7 D9 o“你说什么就是什么，快用力啊！”- z4 r8 L9 H/ a8 \
+ {5 q1 j9 Y3 H8 o13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了
- d$ R& c: i4 G& _小明:因为今天去吃早餐了 F' p f- R* y4 R% l/ E
老师:吃早餐吃一个小时？/ {5 X3 s% B8 ?/ m
小明:小二叫我慢用: W! g- d0 i" o; L/ O
老师:滚出去! o+ `* A1 Y+ X9 R. S G9 Y5 K
第二天2 H$ j+ D2 i) V3 \ G n0 Q
老师:今天怎么又迟到$ t6 I5 q0 r, L1 F
小明:因为今天去吃早餐了. @! d v) M# g9 P
老师:又说了慢用？3 g- A3 {* }/ y0 w7 [) W
小明:不，他说慢走。& B* j7 `* v) u. I0 u7 ]( a( f5 M
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。
$ n/ h2 i) T* j5 X! N小明： 六个字概括，何惧操，随便射。& i1 s9 b& N8 z3 g
小红：这是杜蕾斯的广告吧？( d) X4 q9 f. M. S* f' A
老师：全都给我滚出去……
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$ l/ p' K( S0 c( [15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
/ C' C( ^% c: g% x3 v神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。 W% n+ E* G0 c' f$ n
9 X0 y1 i& E! {: u) O- _4 r# f16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。( p: b% }3 R$ n( L& w# y
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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