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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# l8 e; E9 n/ g- J0 ~7 j, `
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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" m4 ]. [+ ~" D8 o2.熊孩子来啦～快跑
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8 P; Z0 ]2 e5 ?: P; o女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。/ O& B* A6 ?1 J: Q# X8 K. U/ v
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
1 O& ]/ T) p. d$ c+ u1 |: A: A3 k女友：从小玩到大？！！
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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" r; X! N- K5 Y, d; b0 g" z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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) B2 Z7 T2 T0 A; Y# }心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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3 b C. D* r8 s2 G! b3 h! ~5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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+ A/ B% R& { m- \7 p0 q4 u6.快来救救我~~摔倒了。。。
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( f2 D# z+ Q2 |, {晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 y% f- A& |2 I5 s4 a# M2 u( ^
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7.喵星人都是神经病……
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6 N1 b0 C+ X" e' A9 B+ ~一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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8 O' b- V0 l1 q- |/ W2 h+ \! ~5 _领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......$ C6 m# F' R8 l0 b# S
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
9 |! L! i3 d/ K0 y另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
6 }) i6 u/ n# [$ U; z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” + X/ c. Y7 d- {, j$ y$ w; ^; w
他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 2 e( Y) W3 a. M. r9 y3 O
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”, z7 |9 C$ C! |/ W+ x7 i \# b
“没问题…” |) O7 P) z5 D j
“我想不做家务”5 _" {7 L& x( C$ L& ^1 }
“没问题…”1 }' ~8 G% A- [' K: v
“孩子你带”* d0 |! C! I) c% r* I; n8 v! |
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”+ ?! n5 g' q2 ~
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13.注定孤独终生。。。
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4 v( S9 {4 R9 \$ f老师:今天怎么迟到了
/ b5 n2 \. X: x5 q3 K' U' F小明:因为今天去吃早餐了
8 I- q: i6 m- r7 ?3 A+ ^/ J/ p& I# }老师:吃早餐吃一个小时？+ p: I: o- m$ e' L" m
小明:小二叫我慢用; u* x1 D% d0 _5 j: K
老师:滚出去5 c8 {( z& c( Y: ~+ i5 _7 [
第二天
9 E, v# d, _9 u6 T- @8 Q% \) s老师:今天怎么又迟到
4 Q# y$ W9 y a( ^) V# U小明:因为今天去吃早餐了
2 l1 s c t! ^0 M老师:又说了慢用？
: K+ R6 ^; ~' R小明:不，他说慢走。
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0 O9 r4 ~8 k' x7 q14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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0 F7 V X4 D. g; w0 v9 c( B1 w老师：小明，你来解释下草船借箭的。/ J1 _ i9 S8 @* `
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。" M7 K" D! {8 v7 X; K6 u$ G1 E
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
3 a8 y1 M8 j& W老师：全都给我滚出去……
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) z) G: i3 G4 Q' [2 b15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 R2 j7 q$ T8 W P/ r
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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5 H5 _) ^: S8 o) i" {+ V; y. G6 X16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。& L% B) W* O5 ^0 e( N7 w9 T( M
5 J" O% O# }3 _% {! S, d/ U17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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