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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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6 h7 x5 `2 h, D# x" x1 F' G经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ : E, b: W; s. K, u( D
' v' I2 p4 t( t' @2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
0 H( C* R2 \* ?- N x" M" t0 \我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。" B7 N8 }9 ]0 \% |6 z' l/ r
女友：从小玩到大？！！$ w# ^# _' z* s1 E; F
+ {. e& h, Q; c( [, l: v3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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! w( k A3 C2 C室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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K& i U9 p' y3 o* p- P心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” 5 J9 R" C% E& V/ w3 e, f- w# @
( c4 d" U7 X$ D6 t9 @# G; j' z5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 6 g* i5 V1 _* _1 k$ J* q8 H
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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* i3 s" u0 x& ]1 H; Y) z晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 6 }0 m$ l% d' y1 `, [8 O
) Q8 { l. k* w* X) p/ n0 M7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. U4 x( Q' n$ ^, {( R领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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9.老妈，老爸用胡子扎我
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9 m7 e( H1 g7 q' U- k一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” : z0 `# {/ Y0 x& R5 g
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。7 C- t" M3 j; h# s
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？” 8 C2 v+ U3 H% ?- A ~
他悄声说："皇叔。5 r3 p5 w. a) g# s* E& V6 j
8 y7 U$ v9 ?5 S# }8 @2 ?10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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" n5 K [8 V/ L! v. _- k8 j9 L11.我有特殊报警技巧！！！
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N+ n, H& p2 e" q' P0 x* {+ q俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
7 T" N0 l" `, R) r: J0 B8 [1 }“没问题…”7 Q- Z, l' D+ V4 P) p6 Q
“我想不做家务”
- Y& O8 W8 t$ e+ w, O7 R“没问题…”( i. j n! J% P# |9 e" X% i
“孩子你带”
4 d- b) o. N1 x1 h“成”& M. ^4 a4 O9 E! b2 n+ Q
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“你说什么就是什么，快用力啊！”
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# v g5 X. X- F! S1 K13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了3 F# E8 i, ?4 D1 T$ Y, y$ n
小明:因为今天去吃早餐了
3 {, d4 l7 I7 m5 o% O2 N, K老师:吃早餐吃一个小时？) q# c! p- n c2 Q4 ?
小明:小二叫我慢用 k1 h) M7 S$ U6 x0 o
老师:滚出去* @- x; v3 ^( W
第二天& F/ e3 l2 |6 x+ v. H/ L: J
老师:今天怎么又迟到
9 Y4 i' j: s' G: r6 d7 L$ |0 I/ h小明:因为今天去吃早餐了
& `& Y* _% v/ |7 f- `老师:又说了慢用？4 h- O7 @5 C7 t
小明:不，他说慢走。( @( t7 W0 A, O" }; `* i
2 H2 {9 A" O% s3 h! N( C14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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1 w& x# }8 K$ _老师：小明，你来解释下草船借箭的。$ ]6 Q' Z3 o; l" Z) v+ B1 S8 \
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。, ?0 \ h% [8 g; V1 G
小红：这是杜蕾斯的广告吧？
& S; Y1 _; g8 n老师：全都给我滚出去……1 W- z" v) ~6 R
$ K3 v+ x) y' q2 r8 f9 k15.我有特殊关灯技巧。
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- m6 ?( p4 K1 z6 ~0 B( U' n M我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
* \+ K7 R" t4 K/ g神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。$ @' u# D8 ^' ~( s8 o
# k1 P# O$ }) C2 f7 S" |0 b! A6 F1 T16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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7 {0 k2 Z) r2 b2 Q( b家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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# e) G0 A0 c: O# {% |( P17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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