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发表于 2018-4-6 02:50:14
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/ e, N! i4 n2 f: ~5 K今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？2 U: _2 ^' R$ \! I# D
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”
4 r& k" O6 E( Y: @ O* }女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
2 |3 `+ z! q8 L) W. D* k# R3 M我。。。
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2.这魔术都玩烂了
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" }, y1 g, m. O0 k- G" N/ \同事：“和你商量个事好么？”
- {: {/ s6 z, B3 K& G我：“你说吧”
) J% V! `6 t1 O# k7 n; b. }/ z4 ^同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”* P$ t* `8 i3 i+ `' P
我：“想借钱是吧。”
" q- y+ }- L8 N ^' C d8 x同事：“是的。” @. s" y' `4 K3 D
我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”2 }; d/ f3 l% W/ G
同事：“你不是没结婚吗？ ”3 r7 R3 T+ G4 p3 ]
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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* }% O1 X+ j" l( ?; V6 c“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”* K$ o! H Q9 `
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”7 A! X0 d- J! @* d$ M. o$ v
' `" o% O; @4 K4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”6 a& `6 R, v0 j$ k! o5 c
“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”# |- T; h t' Y6 a0 m
“不洗澡的有。。。”8 ~3 J, q# ^6 o' k; h5 }2 b. z
- ^& s. v6 n% j' d, J% l5 |/ F6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。% l% c5 ]; H4 `( V' _4 F' `# h# L
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
" n( n7 r; B- |2 Q小明：老师我可以竞选吗？
/ j2 b* d/ @7 a% x. K n老师：你以前干过班干部吗？
1 K: ^- Y- R: g( Q( f! e小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。" r6 I8 n1 z S: c7 l, o
老师：滚吧你！+ M/ Q+ W0 z# p5 {, Q
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8.看的都疼
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! ~) a3 ]) c5 B6 N/ S一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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! E! K2 B+ L! f9.火系技能点满
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4 @( W& a3 A j% J* @一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
) h, e/ \4 q9 L. |2 e) Y我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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; c1 t! b* l2 j$ M. H10.星系之间的战斗
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餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”8 {( m8 h: f/ e6 w! g
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 1 i, O% ?: ^- J4 }1 H' [( ]: {: }9 D
. t+ W& I( @2 F12.难得普京大哥有笑容。
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% k+ m7 Q0 U" f1 b3 ~3 ]. E一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 ' j# g8 L* G' n, A& X+ }8 p
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。 3 |" M5 m; H0 U7 _& ?
6 Z* |7 o/ A! ?4 M14.唉，真为哥的智商捉急啊
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8 D* Q' \6 l4 D; C% d, W一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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# w$ R# L0 q) v- ?邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 - n8 _6 b8 X3 Z, y+ ?# u
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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' s8 d0 h/ p6 l2 |0 F0 z3 Z平时和媳妇把爱爱叫写作业，
) X* r8 J* T$ [7 m我：“这两天不想写作业了！”6 k8 Y- c! g' R' g# Z$ ^
媳妇：“那就考试吧，期末考！”( A; R. e; {& [0 p. U3 }
我：“那考完就要放寒假哦！” u; D# B, \* l: G2 K$ O
媳妇：“可以啊！”
9 [6 U& ]& K0 \, j9 j8 v& A我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” . `0 d3 d+ b4 o, w2 U y
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ 1 d9 Z; Q3 g2 L7 X3 k& {
$ S% R& v3 G, @6 _18.史上最恐怖的女司机
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0 ]* a8 y/ B- @别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 5 B+ A2 g4 t5 m" m' U6 b9 U
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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