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发表于 2018-4-6 02:50:14
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Q: c. E/ }2 f6 p$ I今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？9 l+ V# k/ n+ j$ x4 N1 r2 w
我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”6 {0 y' Q$ w& s) s6 A4 I
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”' d9 B+ f5 M$ L7 M2 k: i: O. \
我。。。, U5 P4 }) \$ E
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2.这魔术都玩烂了
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" h( s" |7 K5 ]1 Q同事：“和你商量个事好么？”7 R8 @% Y% n7 f! x. `) E
我：“你说吧”! e" E* W: n) {& u- c# n
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”" ?% J, H7 } }6 p- t% {' q K
我：“想借钱是吧。”
. L1 }9 H# b& m \1 P同事：“是的。”
k( {, Q2 O/ n6 _4 k( i; j+ d我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”4 d8 b v6 }* D+ A# X
同事：“你不是没结婚吗？ ”# D' ]9 T0 j9 z* m7 p' s
我：“是啊，所以说没得商量。”
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3.成功飞跃
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* d. l7 k3 D) ]+ r2 o( O- N“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”# I, O6 S; W8 D8 [
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”
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4.捡来的吧?
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9 l% a& q1 X. W/ b5 z: B: Y' e“天儿真冷，都被冻成狗了！”
* @- _! I% P" _“别慌，先吃口屎冷静下！”
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5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”; B s# U4 l; n* ]
“不洗澡的有。。。”- l' q+ A7 K& H: N, \& S
& [# C2 {; |% x# X0 h) R0 `( `; n6.不要骗我
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早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。% {4 P9 r& x; g* |
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7.简直屌
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2 Q- \% }) N; i老师：新学期开学了，我们来选班长！- W& e9 K! y% B8 n) w6 F
小明：老师我可以竞选吗？
2 w* K) C; x! B, V( {老师：你以前干过班干部吗？
" Y; J; }% c+ v. D1 i$ P小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。 [0 J2 v: C: |( e+ B
老师：滚吧你！5 S% o; d: L* J* [6 {& T- R
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8.看的都疼
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一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”9 D# i1 c8 V8 R) W( j4 |+ }' z
* X7 a# q! c1 a' j. u9.火系技能点满
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( v B5 D* l! ]2 a一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”
. {+ c0 ^+ e8 `7 W' C$ x我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”- S+ P7 ]& A) Z7 l. k' |
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10.星系之间的战斗
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4 t' ~1 f d8 b8 k7 d5 j餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”: i8 k8 ~# B+ e }$ [
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。' Q* b; M9 U* D6 m# W2 q1 H6 d* N
# X4 Q- L6 l) ]/ v: ]: p$ p6 A; v11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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7 D* t6 d! C H q3 I; u/ T手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字
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12.难得普京大哥有笑容。
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) t' z& ?3 ]7 j一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」 # H0 _( z- n- X! A, K% N; G1 a
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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( A2 b' X5 k) J) v2 e14.唉，真为哥的智商捉急啊
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) E! ]6 V/ L+ U一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 9 i& S/ a6 L) ^2 M
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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4 q$ ]9 u- u3 }. `/ B9 `3 \平时和媳妇把爱爱叫写作业，2 P! X8 q- U# J' h( r
我：“这两天不想写作业了！”- X' S! \6 w: m, n8 a; ]6 ?: k
媳妇：“那就考试吧，期末考！”8 {) E! X/ A/ ^1 s
我：“那考完就要放寒假哦！”
+ d4 V* T4 M' `) f, w0 B, d ^媳妇：“可以啊！”/ P# x! [# L# n" k; k; D
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！” , }1 @4 E e1 `* t
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17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“
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; K, {2 e0 C8 l) Q2 K/ I& M18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 . a! D% o$ Q# F
3 `0 b3 @; ^* b1 g19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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这里因你而精彩
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