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发表于 2018-4-6 02:50:14
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& t9 e: n8 U5 s1 x, z9 y- D今天单位俩女神同时找我：“中午一块吃饭吧”？
- }' e5 b, b& I) i& h我：“哟，今天这是怎么了，太阳打西边出来啦？”, ?4 s: E2 _: A. p
女神：“楼下新开了家餐厅，体重220斤以上者该桌消费打一折。。。”
' m( e7 M# E% m1 [- @5 z: o8 H我。。。/ b) R* i o2 H/ q3 c/ ]7 y) x
& @7 a9 S! @5 ]& u( x2.这魔术都玩烂了
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同事：“和你商量个事好么？”
, v' R! T q0 N( S8 L我：“你说吧”: ^, h! k! b0 m0 t2 ^
同事：“我最近手头比较紧，所以。。。”
2 w7 f& `& ~* O% |& ~) r我：“想借钱是吧。”3 j1 ~ j. C# r7 M
同事：“是的。”
- P8 N" R" p* M# v8 w& u) Y) M! d我：“这个好说，10块以下我做主，10块以上找我老婆商量。”: o* e. {3 f4 _
同事：“你不是没结婚吗？ ”& s; W. Y" V/ s" o* A) X: C
我：“是啊，所以说没得商量。”
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7 l6 p2 E6 N1 }3.成功飞跃
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“老婆，老婆，快出来看，我上电视了！”2 J; q1 m" Z% J5 m4 e( }6 `% J
“尼玛，抽什么疯，赶紧从电视上滚下来！”% h6 z3 C; l. o3 e1 R, u
# d, {1 ^0 M/ O* ^& ~4.捡来的吧?
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“天儿真冷，都被冻成狗了！”
) G( G' o+ S f3 w“别慌，先吃口屎冷静下！”7 ~6 n( ^) b2 w
1 B( q0 }3 K9 p) m# g5.打不过熊孩子啊
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“抽烟的男人有味道，还是喝酒的男人有味道？”
6 y/ O9 p. I; J: _: x3 Q“不洗澡的有。。。”
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6.不要骗我
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7 O5 A$ ^% {' A4 d6 [$ o% e早晨快要起床时候在跟女友尽情的湿吻，刚好被老妈看个正着。。。老妈愤怒的说：多大个人了，这么大了还嗦手指。: e+ `/ C- r3 w. ]
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7.简直屌
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老师：新学期开学了，我们来选班长！
/ t- [: v7 a d8 ~ k5 [小明：老师我可以竞选吗？( e2 n; J1 }; \; k
老师：你以前干过班干部吗？5 p$ i; E/ g1 e* N, } G1 F
小明：我以前干过班长，干过团支书，学习委员我嫌她丑，没干。! e' I5 N" M0 q) |, ~7 ?
老师：滚吧你！7 Y3 {' A' N E
: t+ p% r* `( T+ c. X8.看的都疼
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/ g* F2 q/ ] M5 p6 y一次和姐姐走在路上，走着走着，突然姐姐咳了一下，呸一声，把一口粘粘的黄痰吐在马路上，我就说她：“你真恶心人！”她非常镇定的盯着我看了两钞，慢吞吞的说了句超有哲理的话：“你不觉得如果我把它喝下去更恶心吗？？”
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w' \* H, k3 R7 T$ ?2 K6 \( g9.火系技能点满
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一次和同学打架，老爸追着我狂揍，老妈拉住老爸：“你别揍了，看你都满头大汗了。”% S8 S" s' G* W1 {' E2 O; u
我总算松了一口气，结果老妈抽出皮带，说：“换我来。”
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10.星系之间的战斗
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0 T7 R* m0 S( @5 Y1 x1 y* [$ M餐厅里，一位单身汉对我说：“好羡慕，我什么时候也能有机会吃情侣套餐呢？”9 i7 {2 m0 o7 ?
我安慰他说：“别灰心，只要有钱，像我这样，一个人也能买情侣套餐。, }6 C! j! y9 N; P/ x" o& a4 w
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11.猫妈妈教小猫咪喝水，也是萌哭了喵～～
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手机卡的要命，按一个键过一会儿才有反应，我今天坐地铁，在微信跟人聊天，输了一段话输完等了两秒后才一个字一个字出来，旁边刚好来了个小学生，他瞪大眼睛，转过去给旁边的同学指了指我说：我刚刚看到那。。。那个哥哥在用意念打字 , o6 f: K9 W7 ?
1 M! l( y9 u6 t" m+ I6 J12.难得普京大哥有笑容。
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6 e9 q% P5 U9 F: b; _一个警察去拔罐，当拔罐的师傅正要帮他拔罐时，警察一把将师傅抓起来…师傅：「我犯了什麽罪？」警察：「你拔我罐罪…」
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13.一名工作人员演示防砸破冰，最后一下太惊险了，幸好戴着面罩，果然是一部大片！
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本人身边有几个女流氓，有次她们聊到买黄瓜之类的话题，我会所你们是买来用吧？？？一女回一句，谁用黄瓜那破玩意，我们都用藕，排水又通风，众享丝滑。。
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( ?, ~1 T& w$ w* @/ G) i14.唉，真为哥的智商捉急啊
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一对恋人在公路上散步，迎面跑来一条疯狗，男的扔下女的撒腿就跑。女友：亲爱的，你以前不是经常对我发誓吗？为了我，你是不怕死的呀！男：可是，那条狗是活的呀！ 1 P4 {. J+ S K. z5 m+ E! d
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15.报废车轴还能这么玩
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邪恶的反义词是什么？” “纯洁啊！” 当你的第一反应是这的时候，你已经不纯洁了。。。邪恶的反义词是正义，我竟无言以对。。。 . c# }5 A2 y1 g }8 d
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16.让我好好洗个澡，让哗哗流水带走我的烦恼……
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平时和媳妇把爱爱叫写作业，! {* P4 D/ P4 A$ H& T
我：“这两天不想写作业了！”
# v! @/ G+ b% H" Y: k1 S) d" ^3 m: \媳妇：“那就考试吧，期末考！”9 P, x) g. }6 N3 Z/ p6 J
我：“那考完就要放寒假哦！”
1 {& g J$ x4 R, R7 v媳妇：“可以啊！”7 l3 C/ m0 w; P: C& h
我当时很开心，结果媳妇又说了句：“寒假有寒假作业要写！”
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/ e, J. @# O$ a/ v8 ?; G2 t17.宝贝儿，等一下！！！我系一下鞋带~~~~好伤心~~
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现在的年轻人怎么不好好说话，整天妹纸妹纸的。小北问道：原谅这些说妹纸的人吧，其实他们是快男。小东回答：为什么这么说，普通人说妹的时候，脑袋想的是妹，他们想说妹的时候脑袋里已经想到纸了。“ - ^; ~' x( i* @+ }/ W" K+ t
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18.史上最恐怖的女司机
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别低头，皇冠会掉。别流泪，贱人会笑。别露胸，会被剪掉。 / ?2 }, A3 v& T$ L: q! d
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19.小短腿的辛酸日常，萌萌哒！
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