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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！
0 E q9 r1 x. m
' q3 X. r/ Q7 v4 w, H当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
# L9 R0 J" z! y( \" c7 p这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
9 |9 }2 L7 |# m* B) p/ J8 e! N你们玩的真好啊！ 
" q* w) D) m; i) `2 ]9 ]就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！  & G7 ~7 L! t, f9 ?/ f0 K# x2 c% P
你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  0 ?' O; W9 x! o5 q- v
这是在表演贵妃醉酒吧！ & h3 T" @- @2 u% _! _- U) W
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  8 r/ `6 D9 f, s D# M$ a0 ]
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
% M5 b- [2 R$ ^& ~# u8 \" t+ c原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
, r" D- d7 ^7 s2 @) g如何让尴尬的场面更尴尬  9 W6 _& T% p, B1 v. `0 x2 ^; p
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  3 b+ I# r! y$ M. l3 @$ n
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
* Q7 x! E" H8 F. F小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
: ~- d$ T8 I [! S, O _
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
! g% P& r: b# J9 L# K1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
4 R6 A' H }' u5 {4 H$ U% a后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
$ @$ s* @* @ H9 I0 O% |) c+ c1 G再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。+ e c/ R; I2 h
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。$ u1 k2 e, V0 Y, M7 z3 w
我想了半天，说：我只知道最后两字。
( }; K. Y, E/ i: P9 T老板说，啥字？+ a9 `; T1 y; I/ u* Y- J
我说：胶囊。- D {8 E7 O, q, R
老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！/ q4 l7 N8 u( U: \* `
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。3 H9 l( P! M3 L, w3 q& b5 W
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
$ D% @6 D0 l. j4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
4 o1 l @6 V# A' z) [屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
$ G* c. i: b1 v% h4 S8 V5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。
9 S( o: C) P4 O一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
' \6 W, v: M6 _& `遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。* N- Y% h6 w8 V
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？2 W( n" O- a4 K9 \- a; ^
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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