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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 8 M+ ~6 F! T, i5 E/ n
$ v* ~1 I! m( _2 i/ d% V当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
. M P( G! \0 t! T) U( Z. G这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！ 
1 s6 p. V) }, U1 E/ A/ t4 }你们玩的真好啊！ 
5 I |3 f* b# }2 R1 E- Y就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
, ? G; X# C5 [2 l# O/ ~1 D你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  7 L. |- J. D7 e
这是在表演贵妃醉酒吧！
- w& K; L4 g. N6 x狗狗原来如此善良，更何况人类呢？  6 O) z h' n( L
好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
N0 u7 A0 E8 `0 `# n原来还可以这样玩！下雪了一定试试  . | s" F& }2 C3 y
如何让尴尬的场面更尴尬 
( L9 C/ u9 D7 ]3 i生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
- u, o4 a: f6 ]9 }$ l" m城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
! w8 M G. j: {0 o2 Z, s小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心 
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" R. A( z5 J3 z" u爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！ : q& t0 M/ c6 m# p$ ]
1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。: j* q1 |, ]6 y4 p7 z9 E& {
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
; `% [) i+ l( h1 A- o4 G7 B再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。/ s" s* T1 ]4 l! g/ q) h, l! ?' t
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
8 D, i3 C+ O6 W( X9 M2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。3 O6 V& B" T( C6 B4 a
我想了半天，说：我只知道最后两字。
& H/ b( B/ K l. z, _' y老板说，啥字？& k& O$ W9 c2 `" m- N9 d
我说：胶囊。
" S: {; a$ q9 K6 v0 u) l* t A老板：......
 ! _; H# s+ o% [7 {4 k! ^
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！
* d, b' e. v0 O前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。6 V$ V& E4 [7 Y# v
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
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4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
$ `7 B5 _& v/ `: J" X- e @屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
5 v7 v) B- L! H. T' R5 J4 b5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。$ J( s; D; K8 ^8 e; j
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
0 O7 b7 H2 u7 z0 L. [" `, t遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
8 U; C6 I( \. F+ P4 }6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。* z0 l& c5 L- n ?. R
我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
% k! x7 |; u3 \1 h& [我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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