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匿名账号
发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ 7 S$ ?* s! w0 N3 H2 L8 F \
 * K# w: u9 n/ } A* E! y
当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
# t9 {# d7 K4 o6 O5 m# Z7 m这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  0 ?5 |3 Z0 o9 U5 b
你们玩的真好啊！ 
' h4 u4 u3 U4 A就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
) C3 b3 h3 X" {% u$ r) O6 ?你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！  ) B4 D; _- O7 F
这是在表演贵妃醉酒吧！ . g5 G6 X& m( M6 g: o2 g1 p1 G
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
0 W' h. Z6 \8 L6 Y% ~9 C好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
. ~ i5 s- ^7 f+ q原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
+ ~0 |' G% Y0 \/ L) d如何让尴尬的场面更尴尬  0 t# L) B; J* H+ u# ^$ f( l4 _
生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个 
8 d* x& Y4 Z9 b+ x5 q' @; Z& f9 A城市套路深，可是农村的道路也很滑啊 
0 Y3 f0 ~4 ~0 b6 k, F; K9 S小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  , @) H' w9 ^: k
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
6 o0 S# u1 R4 C: l1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。
" h, Z8 V0 Y- `( I' p3 V后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。) y" F8 X+ q5 h( F# h
再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。# o; ~- z+ u+ d4 O- [
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
( p- U. _+ `4 z& Y/ }! Q2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。1 l/ N/ r& V9 m! a7 x9 e
我想了半天，说：我只知道最后两字。; y# i. O8 W& F2 E/ n# ]4 r, u9 L* \
老板说，啥字？6 K! g$ o/ _, F
我说：胶囊。6 J: m3 n# }6 }, ?( c' C7 _
老板：......
 6 F. ]( m M$ C; i B; ?
3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！! `. _2 Z% K5 f; {" n
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。+ J" F9 V# `0 I) ]
男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
1 w8 P2 Y5 w0 n# t: C) m4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。
% W- Q q) L. H# E屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
 7 E+ l! L& U: J/ m# g6 p
5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。: h& s' Y2 M( ]# ~
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。$ i' {9 J) \8 F; Q+ o
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
& o, L2 C: s2 h8 H9 g6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
* q; M/ N) \2 F3 B" R" ]$ K我笑了问：是不是当时很浪漫呢？
' z) |( X6 r6 w2 h( q我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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