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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂，还是逃不过去啊！ + A2 t9 i. x# K' D$ b, T
8 q9 j7 T) Z8 `% J当他跳第一下的时候其实就已经烂了！ 
( a# h0 p9 z T7 b {! V这位兄弟表示非常的不好意思啊，对不起了！  $ l6 a9 Z$ A* i* p \! |
你们玩的真好啊！  / x1 m; Z9 e0 B8 r! y9 D; G6 w
就你这智商，是不是已经告别了开车了啊！ 
, C$ I, q1 u& i9 W: y, P. S6 t你说你好好的干嘛要招惹他呢，自己掉下去了吧！ 
8 @% i2 U! E" }% s/ N; r; Z8 s0 _这是在表演贵妃醉酒吧！ ?2 b# G n' [7 z' D
狗狗原来如此善良，更何况人类呢？ 
& ^' x: K& o4 J- w$ V b; l% V: p好困啊！喵大爷的窝做好了没！要睡觉了 
, S9 Q3 p: n/ s2 N9 o5 g原来还可以这样玩！下雪了一定试试 
" j: H# l! B7 f如何让尴尬的场面更尴尬 
/ Q/ _7 W. m. Q2 I' [生活中很多现象都说明了力的作用的相互，例如这个  5 F% k/ U7 ^. G8 T1 Q
城市套路深，可是农村的道路也很滑啊  ! e, j0 J" V5 A& _7 y
小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗，真不让人省心  0 E$ @. V' B7 \+ f
爆笑段子：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
' f' w+ U$ r( D' n$ E; Q1、一开始：谁给我买个甜筒我就跟谁好。9 ?% Z6 T" k* W9 z; }
后来：谁给我买个全家桶我就跟谁走。
" G) n' q& O2 \( T/ a; A再后来：谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。. A/ N( X4 {0 \$ u7 U
到最后：谁不嫌弃我胖，我就嫁给谁。
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2、刚去买药，突然忘记药名了，药店老板说：我卖药30年了，你只要知道药里的两字，我就知道啥药。
1 P9 L# ~ V" Y我想了半天，说：我只知道最后两字。! s3 N% u3 R# N H" G7 {, l( t: y
老板说，啥字？
# G5 q+ D4 b( ~8 b1 n- X/ Q6 c3 z我说：胶囊。
( N8 K* `. l2 D老板：......
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3、一个男人打电话给酒店前台：麻烦过来下，我跟我老婆发生了点争执，她威胁我说要从窗户上跳下去！7 d' v4 w8 d+ D6 X2 T. y' o
前台：不好意思先生，这是您的私人问题，我们爱莫能助。
8 x' r5 ~ U3 }7 }6 v% l男人：不，这是你们的问题，因为窗户打不开！
8 n d8 M( A* B' [) U; D- ?0 M, `4、我发现一件很奇怪很神的事情：所有的手机计算器用2010除以8.04。* h* @* e( o2 f8 T7 R L
屏幕会自动显示机主姓名，暂时无人破解其中的奥秘。
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5、有人刚送老爸一只藏獒，他喜爱的不得了，可这只狗对我妈特凶。6 O$ m! B4 l; s. M( P! X
一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家，立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。; ^( e% r# M) s/ _: ?
遂老妈走近去听，只听老爸说：你要对她好点，别那么凶，那是我媳妇，她还要给我们两个做饭呢。
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6、老妈在翻看她的结婚照片，老妈边看边说：真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& z/ D' e2 `+ H, `; s" Z! }我笑了问：是不是当时很浪漫呢？* C# R( o F m! ^2 L) J5 c* ]
我妈合上相册：早知你长成这个样，我当时就拒绝你爸！
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