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发表于 2019-7-27 10:19:35
我挨着墙捡的肥皂,还是逃不过去啊!
- `0 S: q. F7 ^6 r# m7 b( t 5 C7 q+ O) t( q4 W; z
当他跳第一下的时候其实就已经烂了!
: a! ^) D f. j! }6 Q& T; h这位兄弟表示非常的不好意思啊,对不起了! 5 y' }! T- |5 F& G; o3 h
你们玩的真好啊!
( {2 [. G$ I; X就你这智商,是不是已经告别了开车了啊! 2 H: C# p3 S6 F% ?' n
你说你好好的干嘛要招惹他呢,自己掉下去了吧!
* }- Y d0 ?+ ~# p4 w! q% p+ P8 i这是在表演贵妃醉酒吧! 3 V8 T9 i# a9 `$ X; E
狗狗原来如此善良,更何况人类呢? ( T' {4 a1 _! \# a
好困啊!喵大爷的窝做好了没!要睡觉了 ' M* K& s9 b+ M: {' Z2 d5 d* |/ N
原来还可以这样玩!下雪了一定试试
+ U4 G" n9 k! m! Y% V8 }如何让尴尬的场面更尴尬 . ^7 s) |( [ K! M5 I; b
生活中很多现象都说明了力的作用的相互,例如这个
( P+ ?1 ^" n9 s* h2 _2 X4 X城市套路深,可是农村的道路也很滑啊
, t' e( R4 u5 {2 ? q& b% \小姐姐自拍的时候就不能把衣服穿好吗,真不让人省心 6 M2 k) \( V5 n& ?1 F
1 H0 e) d& j& S3 \8 a4 y$ [爆笑段子:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
( P) A6 u5 x2 J5 u0 r+ Z1、一开始:谁给我买个甜筒我就跟谁好。3 N+ {9 F# s& S
后来:谁给我买个全家桶我就跟谁走。
, v: u5 g. R# ? G再后来:谁请我吃顿自助餐我就当谁女朋友。) J6 F& \6 d. A: Y7 Q5 z
到最后:谁不嫌弃我胖,我就嫁给谁。 b" ]" v3 S+ f, ~+ h' x
2、刚去买药,突然忘记药名了,药店老板说:我卖药30年了,你只要知道药里的两字,我就知道啥药。8 S6 Q! t9 T6 N I% b6 r
我想了半天,说:我只知道最后两字。3 _/ o) X' o7 l- S
老板说,啥字?
; q" R0 ]+ m1 M( ?$ k我说:胶囊。
0 i6 i! K. B# @7 u. ]$ b$ ~! [1 X4 |老板:...... ! Z9 }/ ?! f& H3 _% P
3、一个男人打电话给酒店前台:麻烦过来下,我跟我老婆发生了点争执,她威胁我说要从窗户上跳下去!
1 Y: M1 |. x9 S/ Z6 d前台:不好意思先生,这是您的私人问题,我们爱莫能助。
# V' M1 u' c' E' w男人:不,这是你们的问题,因为窗户打不开!
! ?* x; m5 O, Z, S) T4、我发现一件很奇怪很神的事情:所有的手机计算器用2010除以8.04。, ?8 H \: ]5 `
屏幕会自动显示机主姓名,暂时无人破解其中的奥秘。 1 E: ^ B5 l% v! o. e
5、有人刚送老爸一只藏獒,他喜爱的不得了,可这只狗对我妈特凶。
# M* N& _. w1 k2 H9 r3 P一天老爸跟朋友喝酒喝醉回家,立即搬个小板凳坐在狗的旁边念念有词。
; p" M+ F. o4 e遂老妈走近去听,只听老爸说:你要对她好点,别那么凶,那是我媳妇,她还要给我们两个做饭呢。 ( i! w, h4 ?' A8 O3 k1 p( t4 h) j( K
6、老妈在翻看她的结婚照片,老妈边看边说:真想回到你爸向我求婚的那个时候。
& j4 h, p( h/ T我笑了问:是不是当时很浪漫呢?
0 X. T1 b. e1 ?/ E% [* L我妈合上相册:早知你长成这个样,我当时就拒绝你爸!
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