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匿名账号
发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事,你看看把妹子给热的 , }5 E" G0 y0 J& [% l1 |9 [
9 ]+ A; n) g% q1 r姑娘坐电梯这是怎么了?高跟鞋是卡住了吗? . P" ]6 @- N, e
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接亲,新娘不下床,那很好办呀!连床一起抬走啊! : c" f n9 H/ i) Q" G7 f- n* o
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美女你这样尝 ,尝到明天咸淡也不会变 0 S9 r1 [* N2 J) V% |
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今天表姐出嫁了,心疼一下表姐夫
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! v2 ~9 `+ q3 E/ I; G4 A- W9 j目瞪口呆的汪星人 - R% |! j3 ~5 V+ E5 V
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炎炎夏日,在水中畅饮乃人间一大美事!
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哈哈浪一下,风都不给面子!
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撞衫不可怕谁胖谁尴尬 / I9 _- L% \& c$ z9 u+ @5 u
& |2 n' F0 h' y+ Q0 U6 _3 p姑娘你这洗碗姿势比较霸气
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5 n8 `0 d$ U& @" B% U2 R姑娘别练了,时间长了能摔傻 1 ~0 U( z& c5 s: D
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2 @3 U$ I5 V5 M十条段子:老婆请我吃什么呀?闭门羹,啪房门关上了
$ e8 b3 ^! f7 o/ s. r+ ]: K+ [& ]4 [1 p1相貌平常的同事妹子在打电话:“他说我又矮又丑,真不要我了”说着抽噎了起来,哭的我怪不忍心的,我安慰妹子说你一点你不丑,相信我,真的!妹子说:我相信你,丑男看什么样的女生都漂亮,但是我的男神是个帅哥!$ l8 Z5 k z* n- o: B8 X) f
2跟男友买了炸鸡腿、可乐,打包去海边广场,坐着吃得正欢的时候,看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我,我便问她:小妹妹,你要不要吃点啊?小女孩: 谢谢姐姐,我不吃,我就是觉得奇怪,就姐姐你这吃相,是怎么找到男朋友的? F7 P3 F3 P/ x
}9 w6 D$ r/ j" O1 z, ]3爸爸说:闺女,给我两千块钱。" U+ j- X% O: I' l" p8 U) G' @/ b/ W2 z* s
我说:爸爸,怎么了?没钱花了?" v6 d: _ Y$ G( \4 \% v Z( _+ q, n
爸爸说:我结婚的时候,你没有随份子,现在补上。5 x& c" j/ h$ v. }* ^
4小时候贪玩总被老爸揍,有天下午去捅了马蜂窝,被蜇肿了双眼,到了晚上才敢回家,趁灯光暗,吃了晚饭就去睡觉,以为躲过了挨打,第二天,被老爸看到,因我晚上不好好睡觉又被揍一顿' ]2 e1 a" C2 h! u( e, f$ H
3 e9 k9 |0 R0 Q5水果摊让老板挑个西瓜,顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好,又水又甜,切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我:不好意思姑娘,这西瓜看着太好了,情不自禁的尝了口”
& H& S) o7 D/ J3 k9 j6怀孕以来一直懒的不得了,家里所有活都是老公做,我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊,把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量,支撑你个懒货做这么多活?是良心的发现?还是道德的觉醒?我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人, 今天我路过盘古楼, 看见有一个通告批评是, 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。1 v! }, E2 O/ K4 `' V
8刚刚男友光脚下地,给我来一句:媳妇咱家好像来地热了!过一会儿“哦,不对,咱家狗刚刚趴这来着!”唉,我拿什么拯救你的智商?
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9科目三补考两次,最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的,跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手,叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我,说便宜实惠又安全!" b9 U2 ]& ]2 Q2 }
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10和媳妇吵架冷战中,我在书房打游戏。
2 n! }3 T) R7 d& g4 s媳妇在门口喊我:晚上请你吃饭吧?就当惹你生气我道歉了!' H" v- U7 x3 U
作为一个大度的好老公,一个称职的吃货,我欣然同意。( J$ i: ^. ^$ {" o6 Q% Q2 `* x" ?
边往门口走边问:请我吃什么呀?, d3 h1 y& }$ {
此时老婆突然怒吼道:闭门羹
/ _7 J' H+ J1 a( K0 d1 @- p啪房门关上了: \' H: e$ ]" I9 T# l/ z1 F) l
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