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发表于 2019-9-14 14:53:33
公司没有空调不是坏事，你看看把妹子给热的
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& T, y) p8 }1 P6 C姑娘坐电梯这是怎么了？高跟鞋是卡住了吗？  . q2 M: m3 B: L ?- _0 F8 L
接亲，新娘不下床，那很好办呀！连床一起抬走啊！ 
" X# v& N( N, U' a4 P- b6 N# |美女你这样尝 ，尝到明天咸淡也不会变  4 a4 E h! ~% x: f/ V% d% x
今天表姐出嫁了，心疼一下表姐夫  ! ^* ?$ M% b o e
目瞪口呆的汪星人  - B5 W* Y& v8 a
炎炎夏日，在水中畅饮乃人间一大美事！  . r6 B, |6 m8 S' K8 n( ]; i
哈哈浪一下，风都不给面子！  7 w: O7 d% q7 f" ^5 D( y2 _- n8 H6 O
撞衫不可怕谁胖谁尴尬  4 G9 g. W' l; B- E0 O6 [; Z( d
姑娘你这洗碗姿势比较霸气  1 N5 u# W* {( U/ K* k% k3 Z8 z, x6 v
姑娘别练了，时间长了能摔傻  1 ~# c1 |% q2 |$ w9 X0 u7 J/ f6 u1 @
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& c ], V9 n/ O+ e t十条段子：老婆请我吃什么呀？闭门羹，啪房门关上了 $ h1 w C0 E. q J4 l
1相貌平常的同事妹子在打电话：“他说我又矮又丑，真不要我了”说着抽噎了起来，哭的我怪不忍心的，我安慰妹子说你一点你不丑，相信我，真的!妹子说：我相信你，丑男看什么样的女生都漂亮，但是我的男神是个帅哥!
, y0 N* Q4 a- o5 W0 Z2 [2跟男友买了炸鸡腿、可乐，打包去海边广场，坐着吃得正欢的时候，看见一小女孩站我对面饶有兴趣地看着我，我便问她:小妹妹，你要不要吃点啊？小女孩: 谢谢姐姐，我不吃，我就是觉得奇怪，就姐姐你这吃相，是怎么找到男朋友的？
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3爸爸说：闺女，给我两千块钱。
4 U2 r8 J0 J* q7 ?5 E我说：爸爸，怎么了？没钱花了？
0 g1 H: w/ S: @& ~爸爸说：我结婚的时候，你没有随份子，现在补上。$ i) u' W5 w/ S" I7 H
4小时候贪玩总被老爸揍，有天下午去捅了马蜂窝，被蜇肿了双眼，到了晚上才敢回家，趁灯光暗，吃了晚饭就去睡觉，以为躲过了挨打，第二天，被老爸看到，因我晚上不好好睡觉又被揍一顿
* F: x" e; n" P, ?6 q/ B' U! d5水果摊让老板挑个西瓜，顺便帮忙切成小块。老板一边切西瓜一边夸这个西瓜好，又水又甜，切着切着拿了一丫西瓜啃了起来。啃完目瞪口呆的看着我：不好意思姑娘，这西瓜看着太好了，情不自禁的尝了口”
3 O9 E, |( V- O4 |6怀孕以来一直懒的不得了，家里所有活都是老公做，我只负责吃饱睡睡醒吃。今天觉得有点无聊，把房间从头到尾全都收拾了一遍。老公下班回到家大吃一惊:是什么力量，支撑你个懒货做这么多活？是良心的发现？还是道德的觉醒？我:是玩手机玩够了
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7我们历史老师说: 现在的宿管阿姨都是文化人， 今天我路过盘古楼， 看见有一个通告批评是， 某某男寝有一个男生穿着皇帝的新衣在楼道里游荡。8 j: g0 u: J$ |6 E4 w7 T
8刚刚男友光脚下地，给我来一句:媳妇咱家好像来地热了！过一会儿“哦，不对，咱家狗刚刚趴这来着！”唉，我拿什么拯救你的智商？
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9科目三补考两次，最近终于拿到驾照了。闺蜜老公卖车的，跟闺蜜说想买个便宜二手自动挡的车来练练手，叫他老公帮忙留意一下。晚上闺蜜推了台小电驴来找我，说便宜实惠又安全！
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10和媳妇吵架冷战中，我在书房打游戏。3 o) w! s, x) d! \+ q. l
媳妇在门口喊我：晚上请你吃饭吧？就当惹你生气我道歉了！( ?0 k# ^7 l6 w& s6 X
作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意。
, y$ m1 W& B' U! G边往门口走边问：请我吃什么呀？
Q5 x+ q" Z ^, g1 v此时老婆突然怒吼道：闭门羹
1 }/ f1 r; _* i3 G& U' M啪房门关上了
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