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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！- s. ~' v& X: O1 {
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
) c# v- g0 d2 z2 r+ \! f s“…………”
3 W! m2 N( B+ o3 p6 l2 n. d“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”! N* V) } L [: ]; i; X
“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'; b- Z3 {7 l% X0 u( @
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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& L1 [# @ \: ]6 [ Y" P3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，
3 H, e* u9 ^/ I G! U意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。 3 M: [6 u: g* T2 |9 q, {
内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”
- j' x/ t' E) X) p# L& @% gB:“……大爷，来玩撒!。”
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% i8 x* `. q5 v2 U+ f$ h4.红蟹迁徙
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\! x# i# [* f! f$ W& Q什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…2 I, \: }' @1 ~' S
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5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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! h! D1 [8 Z6 \: q( f早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”. x" k3 l9 f$ \5 ~ Q! d
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6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
, n* ^+ j4 e+ H/ u. y握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
7 H" p( `+ R0 V+ y. c0 e他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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$ U7 v$ z# F( b7 x% D1 i8.不能让爸爸带孩子
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( a/ q, V4 u9 s E+ J2 v( D《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。 e* H) a/ n, l6 j: c
+ u3 Z$ F& y. T9 h9.这是一种循环
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2 l% a; Z) h" o- `& t0 H+ {. u其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
+ A+ f) I% d& o我削你，你信不？
( W3 Y+ F& Q/ c+ y+ E分分钟砍死你，知道不？
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10.猜不到的结局
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; c" r* j1 \8 n: e1 a下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？1 ~' i: M: c7 I$ p
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。) |+ @+ x. }& p, s- u' V
神回复：我是司机，现在谁在开车？) Z! W8 e- G3 g7 E9 S. Y3 V+ f, I
6 Z/ p9 O( G! ^9 R! _% V- Q; C3 t12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？6 w4 S9 k! |/ n: M# f9 `5 q1 Y
小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
& p& F0 h8 l1 C. ]& B老师:…………! U/ D4 o& Z4 [1 _
滚、滚出去……
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; \( z( J1 r6 F. d; s- B) U" ?, I13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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, u l) s# x% h+ Q1 J% a, f8 }大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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7 |- ~9 {% H9 I5 I9 H16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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女：做我男朋友吧？
; M L; S ?8 r, h0 s男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债
, k6 F) |$ {( Y女：多少钱，我帮你还
; M+ G2 R6 q+ Q+ I4 `$ `男：不是钱的问题………6 \' Z! [1 m; \( h5 Q4 G5 }
7 n: o# |& @4 I! y17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？
3 V# q( ]$ J4 n0 a大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
" }; Z j) R4 p p) G6 }3 g小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
) x1 H- }! s3 \' b& o大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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; q! O) N2 h+ z8 K0 q6 Z18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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