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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1 Z/ ]6 y# Z# ^1 @, j1.请拿开你的手！' n. R9 q4 D, ~; {8 w+ B
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
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“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
+ H% Y6 y; M$ M& ]“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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A:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，5 {& ? N% C, {- K7 R# K
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
& ?+ |) r, H0 K; x" f- T内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”" Z' y' D4 T/ k/ a) i& [8 J
B:“……大爷，来玩撒!。”
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4.红蟹迁徙
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+ O/ l0 G3 e8 l# M1 y6 v什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…' K9 H4 r6 S1 Z7 o1 _' y
0 q E; ]4 W, Y7 D" C5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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$ ~; X: N0 Y6 o8 N2 g7 h8 e0 V& L6.我盯着妹子看了一分钟
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他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。 4 U4 q% Z) V- w, B) \
握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。. |2 L# ~4 X2 a! Q' d
他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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) ~3 `0 B6 |) k- t q3 Y$ K2 T6 \& ~7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”" A* J+ X* G6 Y
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。9 H% ~# }$ N, Q' _2 J5 Q
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：; q( V5 f Y' }3 [' X
我削你，你信不？
7 o) T1 V2 I" r! n6 ~ k- e分分钟砍死你，知道不？" G8 E( w& }0 n+ l: l2 `/ h
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10.猜不到的结局
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8 [# y! _4 `, W下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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问：你坐过最挤的公交车什么样？
7 Z% ~; ?3 S8 p3 B4 L答：只是路过公交车站结果被挤上了车。
@2 R* R0 x* K: h神回复：我是司机，现在谁在开车？
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12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
7 V, U2 G5 s0 P) K9 p8 e$ Q小明:因为大人们都去拍其他片子去了！- V4 `7 p: w# t6 k( E! }5 G% _
老师:…………# n' ], j6 D, h( A& A! h
滚、滚出去……
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# h& g% f9 B# e8 T+ } Q; R13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。* q i- s7 }' r6 X: ?3 K) H
- S5 z1 c ?3 c# v14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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! g2 R& d/ `: m$ H* b# E今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……6 I2 R1 I+ O& E# ~
/ u8 c. h$ v5 n5 M$ n15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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" n2 q H! k1 U. s大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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Q$ c1 A! x+ v! w女：做我男朋友吧？1 |' [1 ?9 i e
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债# F o0 H- [% B5 I
女：多少钱，我帮你还: s) n) L3 ]; q. h2 d2 O6 c$ t
男：不是钱的问题………
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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6 r! D2 p3 e0 c- ~1 c6 P小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？4 [6 v$ x; H/ O+ P
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气
N4 D8 M4 [2 J' Q5 C小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？/ c. o# \" ] J7 `& s
大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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+ u2 |; y4 Z, u; P: h/ f: F. v( U& @18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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