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发表于 2018-3-17 02:59:38
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1.请拿开你的手！
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老婆来电，说：“老公，对不起。 ”
9 z/ \* A8 W, h+ T% i) U' V+ t“…………”
5 w n& w$ |2 o5 m& a“其实一直以来，在爱你的同时，我还深爱另一个男人，他陪我的时间比你还多，我逛街都带着他，他每次都能满足我的欲 望，但是这次不行了。”
' D3 N$ P5 `! _( T0 B, E! U“看上什么了，差多少你直说，别拿你爸说事儿。'
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2.一说叠衣服我就想起谢尔顿
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& f6 l }, D& w: M" p+ v小明女友去看超写实主义画展，回来后小明问她有什么感受，女友说：“和纵欲过度一样。” “啥意思？” “就是感觉逼真的不行了。”
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3.马里奥win！
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' q, E! I. T( S3 L" [. RA:“帮我想个旅游节目宣传语，需要主题明确，: y8 w K, K4 A0 x; r
意境突出，既能尊重别人，又可以突出自己。
! J1 v' ^, ]" H/ b' j& A" k内容要略带性感，不显浮华，最好让人听一遍就记住。”+ \/ G3 c5 G8 \8 R8 h8 r9 A: X
B:“……大爷，来玩撒!。”& e" j2 o) o$ r7 E D
L. F3 Q/ X3 f8 @6 B/ H4.红蟹迁徙
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什么是蝴蝶效应，就是如果男人不看Ａ片，那么纸巾就卖不出去，伐木工人就会失业，社会就业压力就会加大，国家金融就会崩溃，世界经济就会陷入危机，金融危 机会引发资源掠夺，资源掠夺就要发动侵略，侵略就一定会引发战争，战争会演变成世界大战，最终世界会毁灭，太可怕了…吓得我立刻打开了D盘…
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+ ^$ W. O ]; X, C, W7 b& ^5.竟然连跑步都不会了也是够蠢的
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早上排队买早餐，有个粗大的汉子插队到我前面，我生气的说：“怎么插队呢？”他回头看了看我，咧嘴一笑说：“很简单啦，首先在前面找个位置，然后挤进去就行了。”
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" n4 |- p! b, A% U! a k- G6.我盯着妹子看了一分钟
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% V1 n3 \$ \2 H' I他今天收到医院的通知，诊断书上说他阳痿了。
1 r8 |% y; L7 i; |握紧了双拳，把诊断书攥在手心，仿佛那是多么珍贵的文件。
: A% s" r: n6 ?8 a( ~6 u$ E他高兴得跳了起来：“终于能解释了！这下老婆总不会再怀疑我外面有人了吧！”
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) b1 {& ^# X5 {' {/ U2 m, v+ L7.不好意思，午餐没吃饱
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飞机上，旅客问乘务长：“还有面包吗？” 乘务长：“没了，都发完了。 ” 旅客有些恼火：“但是我饿了怎么办？麻烦你拿瓶矿泉水给我充充饥吧。” 乘务长：“小伙子你还挺爱干净的嘛！”
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8.不能让爸爸带孩子
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《爸爸去哪儿》第二季已落下帷幕许久，据消息透露，节目组正在悄悄的为第三季做准备，在最重要的嘉宾方面，目前接到邀请的有邓超和他的儿子等等，谢霆锋和大儿子Lucas，马景涛和小儿子马世天，文章和女儿爱马，马云和我。
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9.这是一种循环
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其实东北姑娘是最有礼貌的，她们做任何事都会寻求你的意见。 例如：
4 r Z- V% q9 k" ]' |我削你，你信不？
6 e- k6 K9 ?" ?, K4 m分分钟砍死你，知道不？ l" S3 k+ j: m* ]" R! ]" e% }
9 E3 [; D* c0 z3 B; W10.猜不到的结局
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下午在女友家，看看只有我们两个人突然想和女友滚床单，女友死活不同意，我软磨硬泡脱她衣服的时候恰巧她妈妈下班回来看到了，指着我两说:“畜生！你们给我滚！"我听了后对女友说:“来吧，你看你妈妈都同意了呢。"
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, m! R p& X4 B! R6 X( Q: W f; M- H11.小弟弟你连头都不回，将来会后悔的。
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( {, }5 x: F5 ]8 V9 U+ F问：你坐过最挤的公交车什么样？! K4 R0 a9 d- J v( ?' N
答：只是路过公交车站结果被挤上了车。% [, s' R9 ~' w+ \4 ]; e& [
神回复：我是司机，现在谁在开车？
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5 m3 g9 _7 F& o12.好大的家伙，把妹子都看晕了。
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老师:请问为什么日本动画片拯救世界的都是小孩子呢？
3 b8 T& p. |/ X2 I' w小明:因为大人们都去拍其他片子去了！
' X6 \( Z& W' @老师:…………
& `3 k* [9 w! R6 C滚、滚出去……
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. Q4 p3 `. _. d3 J* h1 h/ x: ^13.谁做的 笑疯了，小鸡鸡都得烧焦。
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一日接到朋友电话。喂，兄弟啊，是我，我换手机了，这是我的号码。。。
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- ]& V8 [' E2 K/ N4 B14.最强版大头儿子小头爸爸。。
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* j- J8 S2 O2 F2 K今天公司新来了一位美女同事，大家都夸她漂亮，我也过去献殷勤，过去说到:哎呀，你真漂亮，跟电视里的小龙女一样。 她到现在都没再理过我，我到底说错什么话了……
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# Z: y; g9 E$ \15.喂，是警察局么，我要报警，家里有个2货主人！
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大学那会儿，一次上数学课，老师为了活跃气氛，点名让同学起来回答问题！老师说到：最后一排戴眼镜的那个同学起来回答！于是大家目光齐刷刷的望向最后一排戴眼镜的那哥们儿，只见那哥们儿迅速的摘掉眼镜，坚如磐石的坐在座位上一动不动！8 P5 i/ ?' A5 \6 `7 Q+ G, u3 C
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16.看老子的新技能，哎哟卧槽。
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4 {3 S: @: _( X0 _# }5 |女：做我男朋友吧？! K$ h6 ?0 w1 ?! F: |
男：不行，我还欠我那些兄弟们一屁股债: F# A. e' x/ |! E
女：多少钱，我帮你还
2 n0 H* k) @; U) w) Q; U* g! O& S男：不是钱的问题………! f! X1 c. B1 Q5 ~$ b
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17.报道水灾时突然有个路人入镜。
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( ~1 K# x# V; e; Q+ p/ W; p- |小笼包：大师，我很苦恼，我长相可爱，声音轻甜，为何观众在网络上谩骂我？1 P9 r! l S+ \ ]( |$ J
大师不语，恐惧的做了一套眼保健操…缓缓的睁开了眼睛，深吐一口气3 |+ c, K( \' o* n ]4 n4 X3 N
小笼包：哦，大师，我明白了，你是叫我要视而不见？眼不见心不烦是吗？
. C' S% q3 H p! w$ }8 s2 D大师大怒：滚犊子，特么刚才你夸自己的时候，老子以为自己瞎了呢…
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18.“食堂阿姨”的魔 术 手。
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这里因你而精彩
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