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发表于 2018-3-31 02:59:00
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7 @5 \. p* j; D) B+ _6 f1.我靠！放屁了，快跑啊！！！# f. R$ t, n; s& g" }
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！ ! r0 {& W9 h6 {
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2.熊孩子来啦～快跑
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3 o- ?1 N0 `+ }6 R3 {( h* b* P女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。( C# [* M8 X/ Z0 }% B
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
* X$ a. ?9 ]5 @' }女友：从小玩到大？！！$ ?& i& P0 I* Y3 ]7 c) e
9 X5 L4 ~# E6 Q3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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+ C2 J w( a+ u0 M. c+ C+ l3 m) y心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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! |' F/ `- N" v& O5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” 7 P0 w4 m3 X1 Z$ V
' I# F% t2 @6 M4 W8 p6.快来救救我~~摔倒了。。。
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2 N$ F( [1 x- z+ P# H晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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% v" J3 ^8 R& B4 T' K0 S8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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* N* x$ u4 h2 N% D领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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5 L& A S% l7 l9.老妈，老爸用胡子扎我
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& p# {9 {+ }% q3 w% ]一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
% U* d8 Q# f# p a& R+ A3 V% V另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。
* L5 R+ e6 V9 x1 B* p% w0 e$ a3 Z回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
- R/ r# Z6 x7 ]( h- F2 v他悄声说："皇叔。
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 |4 h {% E: c' j! _
! N4 n ^; s; d2 X% h% E: n8 W11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！- r5 A9 y9 K: \' }/ y
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
! ?+ k: q& Z$ A7 z8 J1 N1 r“没问题…”1 C# t! ?4 X" u5 g5 W
“我想不做家务”. C2 w; N( u0 |) O4 o8 p4 z
“没问题…”% N; J( {9 Q1 S2 O+ Z1 I$ D% n7 j. X
“孩子你带”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”3 B5 J/ I& ~: f1 y8 P! e4 o/ N+ q0 p a( W
, X3 @6 m, v. D1 Q: u# l y% b' k13.注定孤独终生。。。
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老师:今天怎么迟到了( F, u% l( n( f1 Y- k
小明:因为今天去吃早餐了# s* F6 m! l$ f* F, |* j# y+ {
老师:吃早餐吃一个小时？
$ \, Z; d6 M6 U) x a# n小明:小二叫我慢用+ b$ I" H5 [! Q* l
老师:滚出去0 ^9 W; s8 L- y. u+ L9 H1 Y
第二天
! R5 f3 N% w, W6 \+ a1 [7 L老师:今天怎么又迟到2 W* d# e; x9 u) b% Y( b& D
小明:因为今天去吃早餐了
' y- r/ A; \- Q: |" n2 H+ ~老师:又说了慢用？7 c4 G; X3 j& ?- V& f2 j7 r
小明:不，他说慢走。5 u3 L$ _- x ]
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14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。8 K2 ^9 p8 P7 w; D: ]# Z- i" N
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
1 E, i: e) I; B# M" |小红：这是杜蕾斯的广告吧？* S9 A# J* W' \9 D) Y2 x/ f
老师：全都给我滚出去……& P2 J4 p" r" X8 x* V
' r1 V' l: V6 d7 {6 _15.我有特殊关灯技巧。
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; l* a" a7 |$ J7 S9 I$ O9 W: ~0 \我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。/ C5 G2 \# D( d9 R3 l: C
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。: |# ^# l S( q0 Y& n. R7 X
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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9 g* I+ h3 |/ l0 {家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。3 u6 \- F5 p3 Y2 e
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17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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