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发表于 2018-3-31 02:59:00
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1.我靠！放屁了，快跑啊！！！! O, p, j2 A, c5 I* M% M3 ?
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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+ Z" U% |8 ^ o$ c, X2.熊孩子来啦～快跑
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1 o z9 g6 o- C; t女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。6 }' {8 g0 k E2 K+ {
我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
4 I0 ]* s) W, b7 v女友：从小玩到大？！！; J; t3 h# O$ i6 d+ Y C
! v, A9 m# Z; h5 E3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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7 A4 b' r1 ^4 b! u- k' Y" z室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！” ( E7 n% e7 Z( A9 ^ x
7 r0 g# {1 [' B4.购物车的正确玩法，腻害！
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$ r+ P0 H$ J! o' ?) F8 D心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！”
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5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？”
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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8 c0 N& y" b+ A4 p* C0 k2 N晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？”
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' S. {' N. T2 x: P( y* O7.喵星人都是神经病……
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一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！
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9 W$ ~% g( ^- n& J- C$ |4 `% G8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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$ _: V& e- F+ z5 q! _领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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* N b9 X( E. x6 _. s# x# r9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？” $ R! \) n7 d& V: @
另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。0 V1 q. U7 ], o% S+ g. ]; K
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
# s D) C5 `/ A1 V他悄声说："皇叔。
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( w. O4 k3 N% f! c: g- s, A! ]( e10.一群风骚的男人！
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" G6 |' x# F3 z' B 吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。 4 z# X0 m: O0 t1 P
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！# c: r5 p- q0 E7 n+ w! b
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12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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“老婆，这月零花钱我想多要200”
, [# m8 a3 I+ T8 l% D) f( k* @“没问题…”# [% F( Q) z" T/ ]) G6 e8 a3 b d7 G
“我想不做家务” J) ? j9 p; K3 N' p4 H, E
“没问题…”- A, L; a$ M4 B. |( U
“孩子你带”% K; l% u( b8 m3 \ ~$ P
“成”
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; l7 ~+ s0 L8 x2 `“你说什么就是什么，快用力啊！”
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13.注定孤独终生。。。
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# y! r* z* d; h' S老师:今天怎么迟到了
) j# v. x: e$ S" w2 Q小明:因为今天去吃早餐了8 C1 A' A9 x4 U9 ?+ ~
老师:吃早餐吃一个小时？& `6 Z/ j. V9 F2 x
小明:小二叫我慢用
$ A+ w x) L" a! T. V1 f老师:滚出去
2 J8 c% O7 ^ [; v# p W第二天# ^& E5 {- f" `- I
老师:今天怎么又迟到, ?: H+ v# j9 F' k$ ]7 S( S! t, T
小明:因为今天去吃早餐了2 ~3 H1 ]9 p9 p/ r/ S5 P
老师:又说了慢用？, W+ E2 B( l, ~" m
小明:不，他说慢走。0 r/ Y0 C1 U9 \% ]% S
+ u P& o0 O9 m9 e14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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老师：小明，你来解释下草船借箭的。5 V p$ J# J! r0 K0 k! o0 n
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。 v' }" z! ]# y/ r/ h- d
小红：这是杜蕾斯的广告吧？: D' k7 A. M3 R5 S7 y
老师：全都给我滚出去……
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. G* j, K/ v4 E* T2 t15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。7 R: K' w4 F+ {9 _4 |1 n; \6 c. `
神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。
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16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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# A5 J0 o8 _; a1 @8 R家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。$ {7 I. c# A# w6 M+ N, s
6 v8 I" ^, d. V% ?2 s7 v17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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