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发表于 2018-3-31 02:59:00
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6 {& d) O7 `# ^1.我靠！放屁了，快跑啊！！！
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经常和女友因为收拾家务吵架，昨天又因为刷碗吵了半天，结果今早发现冰箱上的便条纸上有女友留言，上面写着：关于做家务这事，你，除了我，什么都不干！要是长此下去，你连我也别干了！看后二话不说把家里收拾了三四遍！
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2.熊孩子来啦～快跑
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女友的胸比较小，问我，是不是很介意这个。
) ]5 P' I( T* x( d5 p2 \* ]( |我安慰她说没关系，我喜欢青梅竹马的感觉。
! l, z* \# c2 d1 h$ J) B6 A女友：从小玩到大？！！4 J2 n9 k* H8 m, l [5 j
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3.下雪了，给大家表演一个“跳雪”……
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室友A：“爽啊，冬天来了，每晚都能啪啪啪了”室友B：“第一次听见把脱毛衣说的这么清新脱俗！”
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4.购物车的正确玩法，腻害！
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心情不好给老妈打电话：“妈，还没睡呢？” “嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。” “妈腰还疼么？” “不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！” 此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：“都别动啊，胡了！” ) [9 Z) w: t, m& C7 W* f8 x" c4 i5 Q
) ?% O. a N- w1 q: E5.碉堡了，不过你确定这样不会被开除？
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“老话说的好，滴水之恩当涌泉相报。”“所以你打完点滴后，就把医院的消防栓给打开了？” , Z3 O. w- @2 l5 l+ V( I0 j4 `& v7 n
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6.快来救救我~~摔倒了。。。
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; K+ z1 ^/ f. C7 [* b& C9 r* k晚上谈生意喝了点酒，回去路上王超横冲直撞的，眼看有辆车要撞上，我一把拽住他。王超说：“谁他妈拽我？”我说：“拽你的人是我。”王超愣了一下：“你怎么舍得我难过？” 5 ^, D7 i1 t0 [, S! n
& |% X O& T! S7.喵星人都是神经病……
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9 I2 E& x @4 E0 s一哥们让她女朋友减肥。女朋友说：我感觉的身体里面住了四个人减不掉。哥们疑惑的问到：什么意思？哪四个人？她说：他们是唐僧，孙悟空，猪八戒和沙和尚。每一天唐僧都说：我要吃素。猪八戒说：我要吃肉。孙悟空说：我要吃水果。沙和尚说：师父大师兄二师兄说的都对啊！ 9 X" |$ X0 d( I( S3 a
: p/ q" }( }4 B2 B+ g5 n8.激光笔无所不能啊！又疯了一只狗狗
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. b" ^/ Q, S; g6 r# H9 x领导明令禁止工作时间玩手机，违者罚款5 00元，举报玩手机的可以获200元奖励。 一哥们玩手机的时候被另一个同事拍照了 ，同事把照片拿给领导举报。领导一看照片是用手机拍的，然后他们两人都罚款500......
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6 W# j* [* l5 G- g0 [( w6 D' U* ]. s9.老妈，老爸用胡子扎我
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一哥们去书摊，张狂地问老板：“有刘备吗？”
- B2 X% S( f# G& I3 F, U另人纳闷，只见老板从角落翻出两本黄……书递了过来。9 {8 S+ E M1 ^8 _8 H3 S, W
回去的路上另人问：“黄书为什么叫 ‘刘备’ 呀？”
5 J5 `& x+ F& y, d! S) V! ?他悄声说："皇叔。/ U5 Y( \: @ }3 c8 d+ {
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10.一群风骚的男人！
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吧主在酒吧和别人起了冲突，被人揍了一顿，那人问他：“认不认输？服不服？”王超说：“输~服~”随后又被揍了一顿。
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11.我有特殊报警技巧！！！
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俺是出租车司机！有一次拉个醉鬼！上车没多久就跟我说:“大哥，你说男人为什么喝完酒就管不住下半身呢”！我:男人嘛！喝点B酒都爱找妞！“不是的大哥！我尿你车上了”！草泥马的！滚！滚！滚！, P7 f0 C/ i- I+ e
6 X% I: g& J; W+ ?# c) P- ^12.白眼三连翻！好魔性的白眼教程！感觉要跟着一起翻起来了！
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8 ^ F7 E% B9 S“老婆，这月零花钱我想多要200”
- [9 ^; l: Y' j- o0 Z“没问题…”
; L' a* w1 z2 Q) _“我想不做家务”
! H. g7 t4 V: \3 L a' E! z9 n“没问题…”6 d5 S7 O2 G9 z+ d* O% m0 H8 A9 g
“孩子你带”5 Y& ?. ?9 t/ Z# T% {, n; R+ \4 g
“成”
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“你说什么就是什么，快用力啊！”2 ?; s. A+ D% |2 [
" X' H2 N \2 [13.注定孤独终生。。。
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+ r: Z4 A6 ^! Y+ y老师:今天怎么迟到了
0 K, R* M1 V, t2 x' N4 l. K/ N L8 C小明:因为今天去吃早餐了
. ` U: O; }) w$ Q. r8 m: P老师:吃早餐吃一个小时？8 } A# ?8 u4 [! M; C' b, a7 u2 ?. a
小明:小二叫我慢用- l; }/ E9 S( D$ J2 K! A0 k7 _& ]
老师:滚出去& i p5 ^0 b0 U; i* G- d
第二天' X8 R; \. q6 ^0 G# Y3 L6 j' x
老师:今天怎么又迟到+ k8 J3 ~# v) H. Y: D) U
小明:因为今天去吃早餐了2 J& O$ O9 ~/ `
老师:又说了慢用？
; [ y$ Y$ T: d3 O: E2 e小明:不，他说慢走。
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. _/ g( Y1 N* v) D' G2 O9 P14.一张图告诉你什么才是真正的沙漠之舟~
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& O, M9 o" C% d G0 Z# k老师：小明，你来解释下草船借箭的。& i: b7 ]- _& f2 ^
小明： 六个字概括，何惧操，随便射。
8 e, ~ t4 N9 l' |6 Y3 N( O6 {, k小红：这是杜蕾斯的广告吧？
. m# P/ h9 c# b老师：全都给我滚出去……( L8 o: O, G& {% d, t# s
+ G, z( w0 E l; \15.我有特殊关灯技巧。
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我不明白胖子为什麽会被嘲笑。一个把吃完的饭转化成肉的人，凭什麽要被那群把吃完的饭转化成屎的人嘲笑。
( P0 a& `3 L. [' e神回复：说得好像胖子吃了不拉屎一样。8 [0 | k: ^9 i5 @( V! p
* t- O( m! L! H( R) e* ] f9 [16.少年你为什么总跟自己过不去呀？
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家里儿子晚上睡的晚，刚才媳妇怎么哄都不睡，结果一顿胖揍，老实的躺床上了，我心想进去看看，给盖下被子，他却睁开眼说：爸，你那老娘们该修理修理了，今天打的是我，下次就不一定是我了。。
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2 n3 U8 t' V* ~# r7 t17.“分手前我想问你最后一个问题” “爱过。”
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