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发表于 2018-3-23 02:51:20
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" |* \# A! ~4 i# g6 H! Z& X1.简单易学的金属球悬浮魔术。
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0 _* n) H; n8 k4 O# y$ K% ~最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。
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( j+ K9 f& @; J, P# f+ l& f2.史上最強壁咚 2 y8 I3 p B$ U0 Q$ N7 `0 O
+ W1 f# W3 T; t {' O M, _: d2 B小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马…… 5 X/ `, u4 S) d# K1 L _
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3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ?
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$ G- Z4 k3 O- _% @俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么?
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4.不信你不笑。。 , c* ?) P( A# W# V! o" m! x
, X( k; }5 A& r3 [; B) L- q下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!” * ]2 m5 f; X; q% J# [% {1 R" t
4 R5 P3 \ P1 f* M! x* X) K5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!! : O8 `; c: y0 ]" _
* y8 P9 G$ o% z8 c' y s8 Q/ L前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!” * \$ {6 m* ^* G L
& e3 L7 F3 B1 a3 ?( v7 F6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了
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晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。
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# T* f* x$ M( z& ]$ [$ R% O7.这脱衣舞,逆天了。 2 C6 g. x T, Z9 j, ~3 ~# C/ k x
4 ?6 V3 m# A7 a在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。 # y' m8 n# {$ X" X
$ X: @: z9 }5 s: Q8 h1 l! C1 G8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。
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0 R9 W* I& N+ [8 o又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。 7 Z( k3 m8 F5 I! t I W& l* p
* K- }0 O- m) C0 E$ ]9.心情不好就看看这几张图,超级治愈
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* [; i/ Y- r9 {' Q挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。" G/ [: b( f2 b
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10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了
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