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发表于 2018-3-23 02:51:20
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1.简单易学的金属球悬浮魔术。, d Z$ n" `# ?$ d: q
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; S* O7 e: d: U3 @最近老用打车软件,然后司机那边会提示:乘客XX向您支付车费多少元。我这个人就是恶趣味,我把名字改成了:拒绝。乘客 拒绝 向您支付车费15元。乘客 用西兰花 向您支付15元。乘客 竟然 向您支付车费15元。乘客 明天再 向您支付车费15元。
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: P6 I. T2 \/ D% w, G4 R0 ~2.史上最強壁咚 % h* P6 o5 @7 w2 J% v w, @! d
0 ~$ Y5 Y( N! t) {7 U3 P小侄子跟我说偷东西会烂脸。我问他听谁说的,他想了想,唱道:烂脸的窦尔敦盗御马……
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3.外面的巧克力融化后会出现里面的雪糕,想吃吗 ?
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2 e. j# d" G/ f* i; _8 v俄罗斯,一个小男孩问他爹:靶拔,能给我5卢布吗? 他爹:20卢布?你要50卢布做什么?7 K& D! k, G! H. o$ r
" a# n! {! m6 j6 @4.不信你不笑。。 & `* t2 M; c8 F( h0 z* i& }
& {0 q7 W. h" L" \ J# U2 x下雨天,我看到一个年轻的女孩在雨中奔跑,心里很受触动,于是问她:“是不是没伞的孩子都要努力的奔跑?”她说:“滚你妈,老娘追公交呢!”
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/ w+ \: p8 C5 @9 ~1 V5.国外一监控摄像头拍到的,一只路过的大象看到地上有垃圾,竭力把垃圾扔进垃圾箱!给大象点个赞!!
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/ M' `* }6 p$ {3 H; o前任结婚了,给我发了张请柬,我犹豫再三还是去了,在婚礼现场邂逅了一位帅哥,从始至终都陪在我身边,结束时我羞涩地问他:“你是不是喜欢我啊?”他腼腆一笑:“我是婚礼的保安,新郎让我全场盯着你,怕你闹事!”
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# _: _! ^6 }8 t, Z. A2 S& k6. 网友拍的自己家萨摩耶cos小龙女......那回眸,真是醉了 $ j8 o$ w* w7 P/ G* Z4 A7 H5 A
' t8 Z% V) U2 O9 e晚上吃烤鱼。朋友饶有兴致的向我介绍他们家乡那里的烤鱼做法。说是鱼要先用尿腌一个晚上。我惊呆,但马上就平静了,想是中国地大物博也许这种方法特殊但冼净后兴许能增加口感。然后朋友接着说,而且我们那里腌鱼的调尿很考究的,要加至少十种香尿。。。。
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7.这脱衣舞,逆天了。 * t, p0 B. j; C
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在我人生最低谷的时候,父亲告诉我,振作一点,只要握紧拳头,就不会输。我听后握紧拳头点了点头,然后他出了一个布。 & s$ c" D( r. Y, @2 m4 t
1 L4 Y8 [) I7 r& ?# F8.活生生的例子,不作就不会死,哈哈哈哈哈。
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: l$ x& [$ E2 {2 U6 j7 Z( e. l又到每年腌口条的时候了,东北的老百姓纷纷走出家门,手持菜刀守候在有铁栏杆的地方,等待着好奇的南方人来舔。
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9.心情不好就看看这几张图,超级治愈
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挽留对方的时候你说过哪些卑微的话?算了算了,回来吧,八十就八十,给你带一件,不赚你钱了。
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0 @% K1 W0 j& C/ u) D' H10. 衣服质量还挺差的,稍微想挺起胸膛做人就撑爆了
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