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发表于 2018-3-24 02:56:47
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* W+ ~5 J8 ?* S4 c% x6 q1.哥们还需努力！" b l. j' x. w# x T7 n
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前晚和家人在看《爸爸去哪儿》，突然心血来潮想装装逼。 8 S, c0 e7 ?. S% T! M
于是乎用着十分老成的语气感叹：“黄磊的教育方式真不错，
# I8 }- p* m3 q) N4 A8 T闺女很有涵养，很懂事，值得深思。”7 W4 m3 ^( a0 w7 `4 k3 v! o
一旁的父亲听到后，用着冷冰冰的语气嘲讽道：“哟，听你这意思，
7 G' d1 N$ k$ y* G0 j3 @/ @你混成今天这逼样，是怪老子的教育方式不得体咯？”! p( Y& e- [+ V7 F+ f/ b. ~+ _
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2.哥们你这技术可以啊
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. u, F! E0 y' s6 O& V/ }; T"卢比奥，听说你专业是打篮球的？"“是的，领导。”“那好，明天调你去乡下的炼钢厂工作。”“领导，请你尊重这么专业，篮球是...”“请投中两个球。”“领导，公交车票给报销吗？”2 I& C& U' c# U6 m5 @& @
5 o: n2 Z' Z0 Q$ t3.磨合程度不够啊
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一老大爷厉声质问道：“年轻人跟老头下棋，居然还偷棋子！”小伙攥着手里的两个“象”，羞愧地低下了头，哽咽道：“我妈说……我今年……无论如何……要带……一对象回家……”
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3 N! W$ s0 }3 ~2 V$ x5 F9 V. ?4.再见不送
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1 `/ |2 g3 h; Q& [2 s我媳妇儿为了帮我戒烟可是下了血本了。要我请假了两个星期，天天跟我在家，每次我想抽烟都硬拉着我啪啪啪，挨不到一星期就戒烟成功了。“医生啊，你看我这脸还能医好不？”: |: ]& N0 a3 F/ C6 G* h5 q
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5.恐怖的飞机相撞原来是这样
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* k" g$ g7 ?: h$ x" q1 ~在马路上看见一只小鸟好像受伤了，我将它捧在手心，十分心疼的把它扔向空中，并吼道：飞吧！小鸟！可是那只鸟努力闪了几下翅膀结果还是掉了下来，我感到心情异常的沉重。! H" M; u" P' U9 e, \+ C
这时，背后一男人对我叫道：你个傻B，谁让你把我家鸡仔往天上扔的？！; q. E& C1 M% H: m" v1 `8 o
1 p2 K, w. V0 V" z9 U6.哥们好功夫
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1 [& u; a @3 s$ Q早上陪妹妹去吃包，服务员端上来之后，这货从兜里掏出一根银针扎了一下，银针前端变黑了，她惊呼：“包有毒，是谁要害本宫！”
5 @" R* ^) l5 f9 ?满屋食客瞬间鸦雀无声，这时老板淡定地走上前说：“这是豆沙包啊！不吃滚。。。”
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7.主人给我吃点吧
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& O/ D- H: L3 A0 k% D: ]老师问世界如果没有了摩擦力会怎样，同学们纷纷答会有车祸，站不住之类的。
: h; }2 T/ a+ x小明：没摩擦力就没有人类！
! j( o- g, V% ]老师：滚出去。。。( x* f. ?+ G$ F& N2 }4 y9 A
; D! U( ]& l1 A9 R2 ^8.君子报仇，就在今天
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去吃火锅，万事俱备。一朋友大叫，服务员微笑着问有什么需要，朋友小声问道：你猜我敢不敢把手伸进滚烫的锅里？' ?5 r$ K8 M0 R3 e% g" a7 ^
服务员坚决的说：你绝对不敢，要不打个赌吧？
3 k7 M _6 Y, U1 e朋友大怒，一拍桌子：那你还不赶快去拿筷子给我。。: |1 u) w9 H5 U$ t ~. r
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9.大师，我可以拜你为师了吗？
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6 @4 ~3 G7 U/ ]6 N6 l老婆生了孩子以后记性不好。1 J! ]( t4 v- B/ g- u+ T
每天晚上我爬上床之后都要我去厨房看煤气罐阀门拧紧了没！& h& ~* w, H/ i* U" K* w2 V2 k
昨晚又要我去看。我就说看了看了，关啦！其实没看。
; A$ h3 m( c& y% Z2 c; s老婆说：“你看个求。我刚才故意把煤气灶打开了。”
+ H; x9 x% _% T- v% E/ k我。。。
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# d% s4 v- e9 U( E( U+ A4 f10.大爷你这比隆多罚球还准啊
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! s+ N& D: J E: U; e' `7 c3 q对我来说，用钱能解决的问题，绝对是个解决不了的问题。 ^ H0 s& p/ }1 W& N5 w: m
" f; P( W( z4 [( l% n. u0 n, T11.金刚狼就是这样挂的？我读的书少，你不要骗我。
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被几个社会小青年堵在巷子里，非说我走路姿势太嚣张了，我给他们说：“哦，那是你们没见过我跑步的姿势，更屌！”“来，跑一个看看！”妈呀，一溜烟似的我就跑了，头都不回！ \1 ]9 m: J1 T* J: J
' P6 A: P! G1 h$ ~12.你好，法国！我在艾弗尔铁塔下自拍
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担任网管第一天……: ^ ?5 {8 Q. k: a- O" B
一个顾客叫我拿包烟，我送了过去：大叔，你的香烟！
. B5 O' S" [8 d/ y; m他诧异的望了我一眼：哥们，我才20岁！- ]2 K' y/ J8 W) n/ _- a! o1 k
我疑惑的回来，问另一个网管：那个人面色蜡黄，满脸胡须老长了，居然说只有20岁？9 f$ o. f: M! A
同事：我上班三个月，他就没离开过！
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13.好专业的擦鞋匠
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银角大王：孙行者，我喊你一声你可敢应？
7 x5 @- z# ]7 b9 y1 W* y) p1 p' V; c5 c& m悟空：你他丫有病啊？变态才听到自己名字就硬呢！; @% v0 u0 A8 i; z* \& i ]! y
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14.好邪恶的马赛克，雅蠛蝶雅蠛蝶。
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我承认30多岁的我长得有点着急，20多岁小姑娘叫我叔叔我能接受，同龄人叫我大叔我也能接受，就是40多岁人叫我大哥我也能答应，可你50岁大妈问我有没老伴是几个意思！！！ Q$ H% X: v7 @2 \% X& |9 E8 T
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15.来吧哥们，你能行！！ 哎哟卧槽。
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老湿:“用生不如死造个句”( W7 p& [8 p% }8 {) g$ U1 R$ g1 A1 k! s
小明:“你特么儿子都不会生，不如死了算球……”
" O: U4 F3 v$ r& M“滚出去……”! ~) e8 E* ]' d9 h3 j
" s' T7 ]& ?% c/ r5 q1 x16.腰马合一，武林奇才 。笑死仙人板板~
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看着面前这个已经脱光了等着我的人，我不经意间陷入了深深的沉思，我不想再这样消沉下去，不想当一个行尸走肉，心中大喊“这不是我想要的生活！”突然一个声音把我拉回了现实:“师傅赶紧的，搓背啊！”
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3 ^1 @$ z7 Z! L/ M. Z2 B2 X17.剪辑帝吊炸天啊。。
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